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死一样痛过前沿信息_疼痛折腾了一个晚上的说说(2024年11月实时热点)

内容来源：兔耳朵在线影院所属栏目：教程更新日期：2024-11-26

死一样痛过

「常看常新」我承认，确实有新闻上讲的一些老年爱情是真的，都上新闻了，那肯定要经受大众查证，每一个字都是真的，也不能说明任何问题，恰恰说明，这个极少见，所以才会上新闻，就像你家天天吃猪肉，就不会上新闻，不信你吃回人肉试试，绝对上新闻。老男人就是非常讨厌的一个生物，自己承认还好一点，很多懂事的老男人，自己把自己收拾干净点，讲话幽默点(注意是真的幽默，不是油腻)，掏钱痛快点，不给子女添烦添乱添堵，那么还ok，偶尔打个电话，通个有无，一年见个几次面儿，注意，见面也不要子女伺候你，而是你掏钱请客下个馆子，把酒叙叙旧，这就已经顶天儿了好吧。你要是病病歪歪，脏脏赖赖，还非要子女伺候你，子女内心其实想的是，还是爸爸先死了算吧[哈哈]我这大实话，几个子女没琢磨过，反正我琢磨过，必然二死一的话，还是爸爸先死为妙，我妈起码自己能照顾好自己，我爸不行，就是个拖油瓶。我早就受够爹味十足的我爸了，你要是给钱，我看在钱的面子上假装洗耳恭听一下也行，你要是没钱，或者有钱也不给我，我没那么闲情逸致让你过爹瘾，咱们后会有期，不是据说死后还见面么，卧槽，搞得我都很怕死了，死了跟没死一个样，你说烦人不烦人。我还是先照顾好自己，争取晚死几年吧。[哈哈] 2020-11-12

如何与天蝎男分手？我的亲身经历分享我曾经也面临过和你一样的困境，和天蝎男分手真的是一场硬仗。我尝试过无数次当面提出分手，但他总是不同意，似乎分手这件事对他来说根本不存在。最后，我决定采取不辞而别的方式，虽然我知道这样做会给他带来很大的伤害，但长痛不如短痛，我决定狠下心来。其实，分手的过程对我来说也是一种煎熬。每次想到他，心里都像被刀割一样。我们曾经有过很多美好的回忆，但随着时间的推移，这些美好的回忆逐渐被现实所取代。我决定离开的时候，心里也是充满了不舍和难过。我记得有一次，他发了很多消息给我，问我为什么突然消失了。我告诉他：“你要离开就离开吧，我放手。”他回复：“好的。”但我能感受到他的情绪并没有因此好转。他说：“我跑不动了好累，回家去吧好好睡一觉。”我知道他是在求我留下来，但我已经决定要离开了。后来，他又发了很多消息给我，说他爱我很深，离不开我。他还说：“你是不是想让我死街上？”这些话让我更加坚定了要离开的决心。我知道自己这么做很残忍，但长痛不如短痛，我相信时间会让他慢慢接受这个事实。现在回想起来，那段经历真的很痛苦。但我也明白了一个道理：有时候，分手真的是一种解脱。希望你也能找到自己的解脱之路，不再为感情所困扰。

一次痛苦的人流经历分享 𐟒” 手术结束：感觉自己像是被叫醒的，醒来后肚子剧痛，痛到冒冷汗，手捏着衣服。医生没给我盖被子（之前做了红外理疗，但没效果）。护士一直催我起来，我真是痛得动不了，不知道过了多久才起身。护士扶我出来后喊家属接我，并签字。我们问是否可以直接走，护士说是。我很震惊，记得网上说会让坐下观察一会再让走的。还好旁边病友喊我们进去躺下休息，说走什么走，得躺下休息。感谢这个姐妹，不然我以为麻醉醒来就是观察完了，得回家了呢。躺下后我依旧痛到不行，躺了2个小时才好一点。全身都汗湿了。后悔没准备一个大毯子，回家时裹上。红糖水喝了，见效对我不是特别明显。对了中间有3次特别恶心想吐，医生说是没吃东西的原因，先生带的面包片我吃了3小口后，好像后面确实没有严重呕吐感了。肚子疼的话，是宫缩反应，正常现象，医生说可以给我打针缓解疼痛，但是恢复就会慢一些。我就立马决定忍住。过完这2小时，终于肚子不痛了，打车回家～插曲：在休息室跟2个姐妹聊了，一个和我一样胎停，一个是已有十几岁的娃，不想要了。说做过几次手术了。我和那个胎停的姐妹都好羡慕她呀。手术前跟旁边的姐妹聊，也是生过2个了，以后不想再怀了，就流掉并且上环。真心是羡慕死了。医院选择：我们也聊了医院的问题。总结可能是福田妇幼环境简陋老旧，其他医院对于想查清楚胎停问题的人来说不全面：首先已有十几岁娃的姐妹说，福田这个医院体验非常不好，手术室简陋，还不停的开单缴费开单缴费。非常麻烦且贵。她花了快4千，但去南方科技大学医院只花了2千多，而且流程快，且啥都不用自己操心，没有跑来跑去缴费这些事。手术室也很密闭安静，不像这里，人员嘈杂。另一位胎停的姐妹说，第一次胎停去的宝安妇幼。她觉得不好，不够全面，这是第二次，费都交了还是决定换福田的妇幼。因为这个医院更系统全面，后续检查更负责。我和她都做了胚染，她说其他医院没有这种检测。感悟：我马上就满35了，第一次怀孕，就做了人流术，感觉后面会更难。生娃要趁早，这个确实是真理。明显感觉从33开始吧，月经量开始减少了，周期也没之前长了。2月份做孕前检查时，指标也显示卵巢功能下降，医生说符合年龄。真是哭死啊～记录一下，希望不会再有这种经历。也怕再有这种经历，不记得之前的教训。哎

…… 这些质问完全可以翻译为“你一个前途光明的星女郎为什么要和这么个男的结婚”“你拿妈给的钱投资男人，就没想过赔”“你找艺术家谈恋爱就没想过别人不适合过日子” “真要纯粹过日子结什么婚生什么孩子”，找艺术家结婚的人不清楚？全世界最垃圾的节目，几天没上网了都是因为这破几把节目，一刷就是这些东西。这些讨论真的都土爆了。现实生活中再舔狗的女的，你只要但凡了解一下她，就知道她是有所图的，人类真的没那么爱。那些女的可能就想结个婚，当个妈爹，从爹手里逃出来，但是她们选择的就是谈到另一个男人手里，这不是一个选择吗？说杨子起码有钱是因为底层多数女人的老公都是那样，还没钱。我真的每次不懂女人怎么能伪善成这样，又要当妈，又要立牌坊，孩子从逼出来痛成那么个死样，还要崇高要不流血要纯粹的艺术和爱，要亲亲老公，这可能吗…………你买股票就打算稳赚不赔吗？可以稳赚不赔啊，要钱啊，凶极了，付出多少就要拿回多少。我今年很大的一个进步，就是发现爱真的是一个选择，一个盈余，根本不存在持续的爱，就是反复爱上，你自己都痛苦得要死，你不会爱任何人，它很轻盈，很繁复。“有那么爱吗”“没有”。

《一日一诗》笑而不语真君子，痛而不言大丈夫。人在红尘多迷茫，心归净土少彷徨。红尘如烟万物空，禅音似缕千愁宁。万事宁静心得安，世事纷繁如过眼。一场秋梦叶落黄，淡然面对无需争（每个人活着都要明白一个道理，人是会死的，不要活得像不会死一样，这样活着就不累，把什么事都看淡，何必再去争呢）

英国女演员凯拉ⷥ刧‰𙨎‰拒绝让她的女儿观看《灰姑娘》《小美人鱼》这两部动画影片，她的理由非常独特「娱乐评论大赏」「娱乐」嘻哈电影的微博视频

我确诊癌症之后的不长的时间里，我爸妈老了10岁，我爸爸头发全白了几乎掉光了，我妈也一下子就变成老太太的样子，这种近乎于绝望的情绪，不是真正面对这一切的人根本不会明白的。什么“看淡生死，过好死前的每一天”…听着多鼓舞人？我小姨生命的最后时刻只想到外面走走，到外面透透气，但是做不到，因为离不开呼吸机，那么爱美的人，在三个月里老了有三四十岁岁，从看起来30多岁变得苍老的像一个70岁的老太太…她只是想体面的走而已，但是根本做不到啊，因为肺部感染，她甚至不能躺下，临去世的整整一个月，就那么坐着，一天又一天……怎么过好？怎么过好？连呼吸都困难，直到眼睛彻底闭合，甚至不能够躺下1分钟，因为躺下会活活憋死，会以最痛苦的方式死去……这种痛苦，是随便一个得癌症的人都会经受的吗？大家各有各的痛啊！方式都不一样。好多人根本不明白对有些人来说，像一个人一样活着，是一件多艰难的事情别说你不知道他人的苦，不知道他人的痛了，就算我已经苦了，疼了，我又凭什么代替别人说“这点苦痛不算什么，照我这样做就能扛过去？”我很疼啊，我扛的很疼啊！别人可能比我更疼啊？我说我能撑下去，我还要要求别人必须像我一样笑着撑下去吗？别人可能比我更疼，可能没我疼，可不管是哪种疼，别人凭什么不能哭呢一些根本不疼的人反倒很喜欢点评别人的病痛，嫌弃别人哭出声了，这很傲慢。

abo后颈滚烫的腺体真的好涩，灌入alpha的信息素，尤其这位alpha还是犬科动物，原始本能让他无法控制地像是猎物一样柔软、浑身带着自己气味的omega心软，顶到深处听到你的哭腔才回过神，轻柔抚你的脸颊，不让一滴泪落下。 “痛吗？再坚持一会。” 痛、胀，还有无上、至死的快感。「齐司礼」

抑郁症：那些无法言说的痛苦与坚强 𐟒” 事实上，我早就死在了来时的路上。我只是顶着和曾经一样的躯壳，扮演着同样的角色。我无法否认自己，一个人挺过了那么多艰难又无人问津的时刻，独自硬着头皮面对。我觉得自己太牛逼了。最近李玟的事情让我想到了自己，何尝不是另一个她呢？在外人面前一直保持开心快乐，但那种情绪只有自己才知道。说得最多的就是“靠自己，放宽心，哪有什么抑郁症，都是自己作的”。是啊，甚至前段时间网红“阿爆”带孩子之后自曝抑郁了，跟老宋谈起来这件事情，他给我的回复是“都是演的，真的抑郁不会拿出来说事”。所以抑郁的人是不是就活该全部情绪自己消化？不然就是被人说“矫情”。如果消化不了的时候呢？每个人都劝我“都过去了，要放下，都是一家人，家和万事兴”。可是又有谁知道一到深夜的时候，我一想起那些经历，那些发生的事情在我脑海里浮现的时候，那种哑巴吃了黄莲有苦说不出的委屈，那种被人污蔑、不分青红皂白一个个回来骂我、指责我，那种痛苦我怎么可能忘得了？我记得去年六月底，老宋出差，因为他家里人跟老宋吵架，我快疯了。那时候怀孕已经二十五六周了，因为第二天要去做糖耐检查。他出差不在家，第二天还要带着大宝去做产检。“糖耐”大家都知道有多难，所以在晚上心理一下就绷了。电话吵起来时，我抱着大宝，一直在隐藏自己情绪。直到吵着吵着，心理防线突然崩不住了，失控到把餐桌所有东西砸了，坐在地下抱着大宝一直哭一直哭，一直问老宋为什么要这样对我。后面挂断电话，情绪不稳，怕自己真的一下没有控制住出事，打了个电话给我弟。电话一打通，我什么话都没说就在那里哭。我弟听到我哭，马上从广州坐地铁动车赶了过来。第二天我想想，如果我弟没有赶过来，估计我就带着孩子从十五楼跳下去了。在医院上班时，有一个晚上接了一个自杀吃安眠药的小菇凉。我记得我看到她那一刻，就一直抱着她，回到急诊科。因为担心她出事所以我陪着她。她在我怀里一直哭一直哭，然后给她催吐，一直开导她。由于我十点钟下班，跟同事交接班后，跟她说了好好配合我们治疗。然后第二天听同事说那个小菇凉的父母在找我，想跟我道谢。其实大概是自己有抑郁所以才能共情吧。抑郁症应该是世界上最温柔的病了吧？它不痛不痒，却可以要了命。得这个病的人不会去伤害别人，只会伤害自己。她们之所以这么温柔，是因为自己在经历许多难过以后决定不让别的人经历如自己般的难过。这份血淋淋的体贴，安静又懂事。可是懂事的孩子只会更疼。

老公说他遇到了一个一见钟情的女生在旅行中遇到了一个女生，我们夫妻一起和她玩了5天，然后女生回去了，老公和我坦白说他对她的感觉非常非常强烈，第一眼就觉得好像认识了很久很久的感觉，他非常惊讶和害怕这种感觉。他说和他之前对所有女生的感觉都不同，包括和我。他说他忍不住去想她，疯狂想念和心动，对这个女生的一切都充满好奇。我心痛崩溃，感觉自己痛到要死的感觉。我说，那就先分开吧，都相互好好想想，给彼此一个空间。我老公立刻就去找她了，他和她表白，也告诉她我们已经分手了，然后两个人玩的很开心，两个人都惺惺相惜，感觉是对的人一样。过了一个月回来见我，我才发现了他们每天见面玩耍，他也和我坦白，真的很喜欢她，现在依然很喜欢，但是没有在一起，他想慢慢了解和她相处，并且明白自己的感觉。我说，那就离婚吧，我不想被伤害了，既然她是你的真爱那我就退出，我必须保护自己不要再被伤害了，所以我们不再联系。但是老公说他觉得我真的很好，想要继续做朋友，只是不爱我了。他请求我能继续和他做朋友。我非常非常痛，痛到无法正常生活，天知道我这两个月怎么熬过来的，我感觉自己每天都像行尸走肉一样，我身边所有家人朋友们都知道我们当初有多幸福。从他和我坦白他爱上那个女生开始到现在，我除了闺蜜还没告诉任何人。我知道这种情况，我还心存幻想，是最让让人恶心的事。但是我的身体，我的疼痛已经把我的心智全部摧毁了，我真的好想好想让自己好起来。自己虽然熬过了两个月，但是还是痛到每天都在无数瞬间身体不由自主的抽气，疼痛崩溃。这世界真的存在这样一见钟情的爱情吗？素材来源网络,如有侵权,请联系删除。

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