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亲爱的小姨子权威发布_健身房里的激战2最火的一句电影(2024年11月精准访谈)

内容来源：兔耳朵在线影院所属栏目：观点更新日期：2024-11-27

亲爱的小姨子

1 小姨子交了一个富二代男友，谁知有钱的男人都很坏，他狠心甩了小姨子，找了一个刚毕业的大学生。老婆知道后，非得让我发誓以后要对她好。我无奈从了，说：亲爱的，跟你在一起之后，我愿意忘掉过去的所有磨难，忘掉未来的所有不安，忘掉戒酒消愁，忘掉孤枕难眠，忘掉兄弟义气，忘掉知己红颜，忘掉自我，忘掉尊严。老婆：说简单点！我：就是，忘忘，忘忘忘，汪汪！ 2 看到了丈夫后，我很激动地说：我减肥成功了。丈夫：是吗？我把照片给丈夫看：是的，你看昨天我还这么胖的。照片里穿棉衣的比今天只穿一件T恤的胖了一大圈。 3 某天去泡脚，遇到一个才入行的小姑娘，没多久鼻子就抽抽的，很快就开始流泪。当时我心里那是一个难受啊，感叹着社会的残酷。然后就喊：“哥，加钱多按半小时吧。”可能是出于感动，她越哭越大声。 4 跟媳妇出去吃饭，吃到一半，媳妇发现开店的居然是当年一个寝室的舍友。那女人怀着孩子挺着个大肚子炒菜，媳妇差点没认出来。媳妇感慨道：这么多年，大家变化都挺大的，我差点没认出来你。女人说：我是不会忘掉你的，那时候你每天晚上都装鬼到我们宿舍吓我们！媳妇：...... 5 今天中午在学校午休时，有一个同学就说：“我的茶杯摔在地上，却没有流出半滴水，这是为什么啊，你知道吗？”我就回答说：“因为那个茶杯是空的？”同学就说：“不对！因为杯子里装的是牛奶啊，这么简单都不知道吗。” 6 有一次跟我老公在快递店门口排队取快递。前面有个女的一直说不对自己的名字，说了好几个，还是没说对。最后终于恍然大悟的大叫到：“我想起来了！我叫大shabi！”快递老板说有了，就把快递给她。然后那个在众人注目礼中大喊：我回去要杀了我老公！ 7 一觉醒来听到客厅有声音，我推开房门看到老婆回来了，手里拿着支口红问我：“我在沙发上找到这个，是谁的？”我想了想后说：“昨天几个同事来吃饭，有个女同事从包里拿出口红来抹，后来忘记带走了。”她笑了笑：“编故事挺快嘛，这口红我新买的！” 8 我开着刚买的阿斯顿马丁带男友去大润发清场。手牵手走在路上，没想到遇见了他的前女友。前女友挑衅地对他说：当年我就看出来你是一个爱财之人，幸亏给你分手了。我当时就怒了，很生气地对她说：你再说一次，我就不让我爸给你零花钱了！ 9 老丈人退休金一个月10000多，攒了三年。昨天老丈人拿着3本存折到银行，说：密码991206，给我搞300万基金。柜员十分高兴，立马取出300万，买了基金。10分钟后，柜员说：先生，我已经帮您买了300万基金了。老丈人当场傻眼：什么基金？我是让你取资金出来，给我儿子买房用！ 10 别碰我！女人面对身旁的三个陌生男人咆哮道。三个男人沉默的对望一眼，其中一个还是没忍住抬起手来伸向女人，不要碰我！我可以给你们钱！女人继续咆哮。男人忍不住了大姐，这麻将还要不要打下去阿！#初冬连更计划#

1.老公出差回来，妻子问：这么久才回来，在外面想我了吗？老公特认真地说：咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！妻子一听跳了起来：好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？老公无言以对！ 2.小姨子在一个KTV上班，平时下班特别晚。那次到了深夜才下班，她就打了一辆黑车回家。师傅提醒说：现在查车严，遇上了你就说是我朋友就好了！小姨子点头说：我是你媳妇！到了商业街附近，黑车就被拦下来检查了。小姨子撒娇说：我下车啦，你给我1000块钱，我要去逛街买衣服！师傅苦笑着从钱包里掏出1000块，说：亲爱的，早点回家！ 3.隔壁新搬来了一对年轻的情侣。女孩很漂亮，不过男孩总是骂脏话，因为那个女孩不值得。那天晚上我躺在床上，听到他们又吵起来了。男孩又在骂脏话，女孩这次不耐烦地说：差不多得了啊，骂两句得了，别太过分了！这时只听男孩嘶声力竭并带点哭腔的大喊：我都被你打成啥样了？我骂你两句怎么了？怎么了？

同是一块石头，一半做成了佛，一半做成了台阶。台阶不服气的问佛：“我们本是一块石头，凭什么人们都踩着我，而去朝拜你呢？”佛说：“因为你只挨了一刀，而我却经历了千刀万剐，千锤万凿。”台阶沉默了。的确，人生亦是如此，经得起打磨，耐得起寂寞，扛得起责任，肩负起使命，人生才会有价值！第二天台阶又来找佛，说：“这是我的朋友切菜板，您给个说法。 1 工作比较清闲，在办公室养了两条鱼。买了鱼食没东西装，用茶叶盒把鱼食装了起来放在了办公桌上。今天一同事问我什么茶叶，我开玩笑说是进口的类似苦荞。下午，一进办公室，所有同事都在泡我的鱼食喝，还有同事说：你这茶叶怎么还有一股海鲜味！ 2 我老公是万达集团的区域经理。这个月他交了9万。还完车贷，手里还剩下325元。我跟他开玩笑说：“亲爱的，你这么有钱，能给我一点吗？”我老公说：“是啊！咱们各占一半吧。”于是，我拿了三张百元大钞，给了我老公两张十元的和一张五元的，说：“你三张，我三张。”我丈夫拿着钱愣了一下，然后哭了. 3 我一同乡，大学四年没交学费，毕业时学校不发他毕业证，他就和教授说“能不能让我看看我的毕业证？”然后教授就给他看了，结果他把毕业证上面的号码都记下来了，到外面办个假证，但号码是真的，在网上一查和真的证一样的用，也是醉了。 4 在未来岳父家吃饭时，饭桌底下不小心碰了下谁的脚，我也没在意，结果小姨子突然说：姐夫，你碰我脚干嘛？刚要道歉，岳父瞪了一眼她说：我碰的！吃过饭后，岳父把小姨子拉到一边说：你姐找个对象不容易，要是黄了，我跟你没完！ 5 最近天气干燥，孩子又不喝水，老是便秘，每次拉粑粑的时候都哭的撕心裂肺的，我们都急得团团转。今天我有事出去，临走前一直叮嘱老公，无论用什么办法都得让孩子喝水，老公满嘴答应了。晚上我满心欢喜的回到家，进门的时候看到一个让我难以置信的画面，只见老公手里拿着一根辣条正在往宝宝嘴里塞，孩子手里抱着一个水杯，吃一口辣条，喝一口气，吃一口辣条，喝一口水…… 6 昨天晚上聚餐后开车送女神回家，路上心潮澎湃，有点小激动。正好遇到查酒驾。警察让我吹了一下，正常，又让我吹了一次，数值还是显示正常。那个年轻的交警问旁边那个岁数大的，是不是仪器坏了。老交警看了我一眼说，不用测了他没喝酒，拉了个妞看脸红的跟酒驾似的。 7 给前女友发：我刚离婚，考虑一下吧，结果误发给了女老板，本来以为她会误会，找我发火呢，但是没想到第二天我就连升三级，她对我开始变得格外的照顾，咱也不敢问她这是何用意啊 8 公司女多男少。但是女洗手间的坑位又少，往往排队排很久。于是公司将二楼的男厕也改成女厕。某日上级领导到公司视察。一领导不明情况就想往厕所跑。我正好路过。看形式不对立刻叫住了他告诉他那是女厕。领导抬起头看了看门口的牌子。对我微微一笑转头走向对面的女厕。听到一片尖叫声，姐默默的走开了。 9 最近富士康招工挺成功的，我们线上来了个漂亮的妹子。这天她叫着我们几个哥们，说是要去多人运动，一起来。到了她家之后才发现是打麻将，这妹子点挺背的，一直输一直输。最后把烟盒里的最后一支烟拿出来了点着，往身后一扔，说了句，爸，抽完这根烟你先回去吧，你在这儿我老是输。我们都惊呆了，她身后是窗户，根本没有人！而且她爸爸已经去世了，后来她一直赢一直赢。因为我们都不敢糊，也不敢回家，一直整到天亮。 10 回学校拜访高中班主任，问我找到女朋友了没？我说，还没，不谈女孩喜欢。他他叹了口气说，你不好好学习，还不在高中找个对象，浪费机会了。………………他好像忘了，因为我和女生共用一把伞，被他罚三千字检查的事了 11 和女友在影院看完《我和我的家乡》后一起手牵手散步。一群鸽子从头顶飞过，我说：“我刚买的房子在顶层，是个带阁楼的，我打算等咱们结婚后也养群鸽子，你不会有意见吧？”女友高兴地说道：“没意见，我太喜欢鸽子了！”我激动地说：“你最喜欢哪种鸽子？”女友：“红烧的！” 12 看着我妈刚打扫完家里又准备洗碗，我爸不禁心疼地说道：老婆，你去休息吧，剩下的我来。只见他转过身挽起袖子，便对我大喝道：快去把碗洗了，不然老子揍你。二，记得是去年我从公司辞职的时候，那个时候已经三个月没发工资，我去财务结工资的时候，工资是9096元，财务说没有零钱，少六块行不行？我急忙说：我给你四块，你给我一万吧，正好！到现在我还记得财务那个惊恐的表情 13 老弟得瑟的发来视频问我：姐，你晚上吃啥呢？我这满汉全席呢？看到没？你最爱的大闸蟹！然后咬了一口给我看！我鄙视地问他：你知道我现在在干啥吗？老弟摇摇头！我：拉屎呢！“嘟”的一声，视频就挂了！

1 实在是想不到，我这么聪明的人也干了一件傻事。就刚刚，帮二叔搭棚子，搭好后，有条梁有点长，我搬个梯子搭在多余那节上面就开始锯。才锯了三分之二，我和梯子就砸地上了。 2 小姨子掏出一张A4纸，指着上面打印的二维码对我说：“亲爱的姐夫，扫码有惊喜哦！”我警惕地问到：“你不会是挖个坑让我跳吧？”小姨子无辜地说道：“姐夫，你别和我闹了，你看我像是来骗人的人吗？”我毫不犹豫地就说：“像！从你昧着良心叫我第一声亲爱的开始，你就是在骗人了！”小姨子愣了愣神儿看了我几秒，甩下句：“真是丑人多作怪！” 3 问：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么？”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动！’” 4 请岳父岳母及连襟一家在外吃饭，外甥非要吃火锅，在我的坚持下决定吃中餐，他明显不高兴。菜还没上齐，外甥早早吃了碗饭就下桌去玩了，待我们酒喝得正酣之际，臭小子跑过来当着大家的面，大声叫着我：姨爹，我替你侦察了一下，三号桌八号桌有你最喜欢看的美女。" 5 岳不群对林平之们说：辟邪剑谱是福报啊，能练辟邪剑谱是一种巨大的福气，很多门派、很多人想练辟邪剑谱都没有机会。你不付出超越别人的努力怎么成功复仇？ 6 读小学的儿子叫了个女同学来家里玩。女孩问：“如果你中了500万会怎样？”儿子说：“我会叫我爸爸再给我20万，凑够520万送给你。”老婆跟我说：“想不到吹牛也会遗传。” 7 坐地铁，旁边有对小情侣还有一个黑叔叔，小姑娘兴致很好地和男朋友说今天干了什么事情，就是太激动了有点结巴，一直在那里重复“那个那个那个那个....”，终于说得黑叔叔忍不住戴上了耳机。 8 老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就飘起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳进去？” 9 有次，小明拿着东西在吃，小白看小明吃，转身就出去了。不久，就听见小白一直冲门外喊，小明就出去看了一下，发现没人，一想不对，回头一望，桌子上就剩下袋子了！ 10 去年我妈给我寄的包裹里有个银灰色的浴帽，质量超好，用了一年都没破，松紧带也没松。结果昨天我妈问我：之前寄给你的自行车防雨座套还能用吗？我……

女同事最近去出差了，我每天心急如焚，日思夜想地盼望着她回来，今天，我打电话问女同事：你什么时候回来啊，我都急死了。女同事扑哧一下笑了：怎么？才几天没见就想我啦。我生气地说：上次你找我借钱，说了五天还我，这都几天了？ 1 和老公吵架被公公撞见了，公公把我拽到他的身后！然后问我：儿媳妇，咱家有羽毛球拍吗？我说有啊，找到羽毛球拍然后递给公公！公公直接把我老公打得嗷嗷直叫，老公：爸，您看清楚点，我是您儿子！公公说：就是因为你是我儿子，我才打你！老公不服：为什么啊？公公想都不想就说：遗传得没办法啊！你爷爷当年也是这样打我的！ 2 我媳妇从来不糟践东西，大姐送来的自家小院辣椒，我媳妇身体原因不能吃，看着又馋，没事就鼓动我吃：辣椒蘸酱，辣椒炒鸡蛋，昨晚我看书，问媳妇有没有水果，媳妇说“有，”然后给我端了一盘刚洗完的青辣椒！ 3 和男友相识两年多了，今天两个人都早早的回来，点上蜡烛，开了红酒，空气中都弥漫着满满的爱意。酒过三巡，我目光迷离的看着他：“亲爱的，你当初到底看上了我哪里呢？”男友更是不胜酒力，眼珠子都红了，醉醺醺的说：“当初看你身边的两个闺蜜都成双成对的，觉得你特可怜，那会就觉得，收了你也算做了一件善事……” 4 女朋友自从跟我在一起之后，胖了好多，有天心血来潮说要去跑步减肥，第一天坚持下来了。第二天说脚踝痛，不去跑了。我说：过两天不光脚踝痛，腿痛，还有肚皮也会痛！她好奇的问：为啥肚皮会痛？我：肚子上那么多肉甩起来能不痛吗？不说了，刚被打的浑身上下哪哪都痛！ 5 吃晚饭时，我爸提起十几岁时被狗咬过，那个时候没疫苗，病毒可能会在身体潜伏几十年的！有点担心！我弟接过来说：嗷呦，那多好，几十年后正好腿脚不便，爆发出来就不耽误走路了，天天还能东窜西跳…老弟话音未落，老爸手里的煎饼就呼啸着向他飞去… 6 我特别迷动作片里的英雄，有个武侠片，我特崇拜片中那个有铁头功的大侠，忍不住就照铁头侠的造型去剃了个光头，还天天在小伙伴面前显摆自己的光头，结果小伙伴都不叫我铁头侠，叫我秃头！第一次感觉头发长得真的好慢！ 7 一男子觉得最近看不清红绿灯，以后去医院，正在测视力。医生让他遮住一只眼，指着视力表一个一个地问。医生指0他说看不见，医生指0.8他还说看不见，医生指0.2他也说看不见。医生说：“过来让我看一下。”医生扒了扒眼生气地说：“假眼你也不说一声。” 8 在网上买了一个新兴的游戏机，说是今天到，电话就打过来了。可我在打柚子，于是让老婆帮我下楼取回来。老婆：不去，我等下要出去逛街！我：快递小哥在楼下等着了，你赶紧的。老婆：要去你自己去。我：你帮我拿回来我给你500块钱。老婆：好，你说的！老婆出门后我赶紧给快递员打电话：我老婆下去了，到付的2000块钱向她要就行了！ 9 读高中时，特爱去一家小网吧看曰本动作片，最爽的就是六号机在一个角落里，前面来人了可以不慌不忙的关掉播放器，再点开一个事先准备好的动画片看。有天看的太投入没发现老板娘过来了，我惊慌失措的点开那个动画片，还装得有模有样看起来！老板娘：年轻就是好啊，小兄弟你看个美羊羊都可以翘这么高！" 10 小姨子，做剩女许久，不久前与一男子算是情投意合，家里不同意，周围人也都觉得不合适，久劝无果，派我出马。我只说了一句话：人家是回民，到时候你要嫁去回民堆儿里的，那回锅肉啊～东坡肉啊～红烧猪蹄啊……话还没完，她哧溜吸了口口水，扭头打电话：妈，这人我不嫁了！ 11 马上就要过年了，于是我就坐高铁回老家，在车上我就遇到了一个妹子，然后我们就聊了很多，当我准备下车时，妹子就笑着对我说：叔叔再见！我听后就幽怨地回答说：大姐走好。。。。 12 男友想结婚，曾不止一次跟我说想来家里看看！今天他买了好多礼品，来看爸妈！吃饭的时候全家人等着妈妈发话。妈妈：彩礼十八万，准备得怎么样？男朋友，阿姨，我还没准备好呢！我妈：那就二十八万！男朋友吓得赶紧放下筷子走了。妈妈看了看还在吃饭的我说：你看看你，倒贴二十八万都没人要…… 13 公，司新来了一个刚参加工作的女孩，整天浓妆艳抹的。过了没几天，我发现她开始画淡妆，后来发现她开始素颜了。我问她：你怎么不化妆了？她说：反正公司也没有帅哥，我化不，化无所谓了，这样早晨能多睡一个小时

小姨子因为不能生育，被她的暴发户老公扫地出门。后来她给一70多的老富豪当保姆，两人日久生情结婚了！小姨子特别高兴，请我们去五星级酒店吃饭。我看到茅台酒忍不住连干好几杯，最后喝大了。到了第二天早上我去厕所，发现地上摆着七筒卷纸icon，都没拆开。我好奇的问老婆：老婆，这是怎么回事啊？她怒道：你好意思说，你昨晚不停的要纸，要了七次才没要了，你要七筒纸是想集齐神龙啊？我当时就尴尬了，挠挠头突然想起来，我昨晚擦屁股没有啊？ 1 一朋友婚礼当天，主持人让新郎说两句，结果这货不知道是高兴过头了还是怎么的，张口说了句:“感谢丈母娘为我生了这么好一个女孩！”说完后掌声雷动，然后两秒过后全场突然安静了下来！。 2 现在的小男孩小女孩真的很浪漫：牵着手上地铁，一上来女孩就抱住男孩的脖子甜甜地旋转大半圈，背部向着车厢角落就势一靠，两个人就这样进入了90度车厢包围的密闭小空间，男孩子宽大的身躯刚好能遮住害羞的她。这件事本来非常完美，如果角落里之前没有我在的话。 3 楼主：有个女的对小伙子说：“这是二十万，离开我女儿！”“阿姨，我们是真心相爱的”“四十万！”“阿姨，我不是为了钱，我觉得这个世界感情是不能用金钱衡量的啊。”“六十万！”“阿姨，您这是逼我啊”“一百万！我说最后一次，离开我女儿。”神回复：年轻人叹了口气，顿了三秒之后缓缓从口袋里掏出纸笔：“这是两个亿！离开你女儿！”神补刀：阿姨楞了两秒，突然对男子说：“亲爱的娶我吧！” 4 老婆又买了个奢侈品牌的包包，我很是恼火，说：“你怎么又乱花钱！”老婆微微一笑说：“遇到喜欢的东西就买下来，钱不是真的花掉了，而是换了另一种形式陪在身边。 5 丈母娘来吃饭，我下厨，听到她在客厅说：“他在干嘛呢？”老婆说：“他是这样的，他吃得淡，放盐一点一点的放。”丈母娘：“这鬼样子，还以为他在放砒霜。” 6 年前放假之前，老板娘叫了几个同事一起去她家打麻将。老板娘说：“起快过年了想家了，特怀念家乡的大饼卷大葱，蘸点酱就是人间美味，以前在老家我可以一口气吃5个。”两个女同事跟着附和，说胃口好身体好，什么山珍海味都比不过家乡的味道……我一大老爷们，这些溜须拍马的话真心说不出口，默默打出一张5饼。老板娘：“胡！” 7 今天是学校大四最后一天了。一大四的同学喝多了，特伤感特文艺的满脸挂着泪珠，跑到女生宿舍底下大喊：”学妹，哥要走了，请不要挂记我放荡的青春”然后想想又补了一句：”记得把我们的孩子养大！”逆天的是，一女生从宿舍走出来，冲着下面喊：”学长，你放心走吧，其实孩子不是你的！！！！”⠊8 和女票同居后，她把屋内划定为禁烟区，我抽烟只能到阳台。有次屋外狂风暴雨，我烟瘾犯了，犹豫再三还是拿了烟和打火机去了阳台。刚到阳台我就看到隔壁刘大爷也在自家阳台上吞云吐雾，是不是还用手擦脸上的雨水，地中海发型已然凌乱，那几根青丝被大风吹得如天线般笔直。我没跟他打招呼，他也没和我打招呼，我俩各抽各的，那一刻，我俩就想心有灵犀一般。⠊9 老师："小明，你又上课低头玩手机！"小明："今天是教师节呀！"老师："教师节不应该尊重老师的劳动吗？该好好听课啊！"小明："我这不正是尊重吗？苍老师那么辛苦拍的视频ⷂ𗂷ⷢ老师："你ⷂ𗦻š出去！"⠊10 昨晚半夜的时候，一室友突然从床上下来，手里捏着一把卫生纸。摸出火机就开始点，众人皆惊，不知是不是宿舍有什么不干净的东西。一人鼓起勇气问他：“兄弟，大半夜的你烧纸干嘛？”那人回过头，露出一脸诡异的笑容，好半天才回道：“火葬我儿。” 11 运气不好，遇到了骗子，他说：“你要有败运，我可以帮你化解，你要请一串手链做护身符，只要66元。”我：“手链我要了，你给我背段经，什么经都行，你背多少字我给你多少钱。”他：“你心不诚。” 12 号称绝不结婚的男同学，现在孩子竟然都会打酱油了，我们都很好奇是什么样的姑娘降服的他。他回忆了当年求婚的场景：“当时女友过生日，她吃蛋糕时突然吃到一枚戒指，随即害羞的对我说：‘我愿意嫁给你。’后来我们就结婚了。”我们表示真浪漫。他叹息道：“是啊，即使是我，也无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里的女孩...” 13 女孩准备带男朋友回家，正式介绍给父母。妈妈听了，一头扎进厨房忙活起来。女孩劝她别准备太多菜，吃不完还浪费。妈妈听了仍不停手，说：“我是要把冰箱和橱柜收拾干净啊！”女孩问她为啥。妈妈说：“那小子第一次上门，能少送东西吗？”

玄学提醒，一定要狠狠记住: 1.家里条件好的，生女孩的多。 2.买房，卧室最好不要有横梁。 3.晚上，不要对着桥头撒尿。 4.男人混得好，头发向左倒。 5.女人混得好，衣服穿得少。 6.小孩子的头，不能跨。 7.旺自己的好办法: （1）换一个自己喜欢的的发型。（2）爬山，登高望远。（3）陪父母吃一顿饭。（4）彻底搞一次家庭卫生。（5）删除3年不联系的人。（6）抱抱刚满月的小孩。（7）出门旅游一次。（8）做半天义工。（9）看一本自己喜欢的书。 8.一定要珍惜摔倒了，拉你一把的人。 9.和老婆吵架，千万别找异性诉苦。 10.每天想一想让你开心的事，一顿美食，一个好天气，陌生人的微笑，一件漂亮的衣服。一部好看的电视剧等等。人只有快乐了，运气才会好。 11.物随心转，境由心造。 12.出汗不迎风，走路不凹胸。 13.吹嘘自己的人，等于宣传自己的无知。 14.世人慌慌张张，只为碎银几两。偏偏这碎银几两，能解万般慌张。 15.早上刚起床，不要给家人脸色看。 16.老公叫你: “宝贝”，宠爱你: “媳妇”，尊重你； “亲爱的”，比较浪漫； “喂喂”，搭伙过日子。 “老婆”，白头偕老。 17.冷天，不穿秋裤，可能会变胖。 18.“小鸟依人”这个词，最开始是用来表达两个男人的君臣感情。 19.不同的生存环境，对人的外貌有不同的影响。 20.不要相信按摩店里的爱情。 21.如果有人说，带你赚大钱，一定是想先赚你的钱。 22.老丈人过生日，不送钟。 23.出院，不要对护士说“再见”。 24.二婚，不睡头婚的床。 25.如果不是自己掏腰包，就不要跟亲戚组团去旅游。 26.聊天，别说人家老实，这句话很伤人。 27.大部分人都有天大的野心，但只有一天的耐心。 28.自己开的店，别雇小姨子当收银员。 29.不跟领导提任何工作上的建议。 30.如果有人让你不舒服了，相信自己的直觉，你们不是一路人。 31.淡规矩的时候，不谈感情。 32.心善之人敢直言，嘴甜之人藏迷奸。 33.有闺女，不远嫁。 35.真正厉害的人，都是一半君子，一半小人。 36.帮了别人的忙，不要成天挂在嘴上。 37.受人之辱，不动声色。察人之过，不扬于人；觉人之诈，不愤于人；藏器于身，待时而动。 38.日子不好过，尽量轻松过。 39.不要伸手向儿女要钱。 40.不要和老伴冷战。 41.汗水能解决的事，不要靠泪水。 42.与小人，不深交，但不绝交。 43.去亲戚家，给孩子红包，一定要进门就给，然后气氛融洽。 44.朋友批评孩子，不要帮忙教育。 45.不要百分之百的胜过任何人。 46.生活如拳击，适时的趴下，是为了蓄力反击。 47.学会控制自己的情绪，冲动是魔鬼。 49.话说七分，饭吃七分。烦恼少，身体好。 50.小两口吵架，先劝自己的孩子。 51.不要算命，哪怕是免费的。 52.吃补药，不如心宽，多锻炼。 53.同学会，战友会，能不去就不去。 54.不要对老公说 “没出息”“没本事” “你不行” “嫁给你，倒了八辈子霉”，负面的语言，真的会让他的能量和运势快速下滑。 55.事压不跨人，但情绪可以。 55.有闲暇时间，就培养自己的爱好，哪怕生活意兴阑珊，你也能找到一个哄自己开心的理由。 56.懂的示弱的人，都是聪明人。 57.昨天越来越多，明天越来越少，过好今天，才最重要。 58.一念起，天涯咫尺。 59.一念灭，咫尺天涯。 60.一念放下，便是重生。大数据不会乱推的，如果你刚好刷到，证明你近期有好事发生，留下一句“一顺百顺，越来越好，心想事成，大吉大利”三个月内见分晓。#逗你玩呢# #中秋节晒团圆# #娱乐不设防#

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邓超小姨子客串《亲爱的自己》化身服务员，演技台词略显生涩感 - 360娱乐，你开心就好
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小姨子来到姐姐，魅惑姐夫，姐姐浑然不知的_腾讯视频
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有一个这样的小姨子真是不怪男人，女人好心收留无处就可去的表妹，她却有了别的想法，简直“引狼入室”_腾讯视频}
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當姐夫的如何處理與小姨子的關係 - 每日頭條
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老司機影院：娶老婆一定要看小姨子是不是善良！ - 每日頭條
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姐夫给小姨子介绍对象不成，小姨子却说出姐姐多年的秘密，太逗了_小姨子_姐姐_秘密
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亲爱的袁子墨，你的姨爸爸姨妈妈参加了集体婚礼哟_张律师
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