丝袜丈母娘前沿信息_岳伦双劫大战(2024年12月实时热点)
儿子不想睡觉,爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了,房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问:“他睡着了吗?”“睡着了,妈妈。”儿子小声回答说 。 1 今天刚进门,就看见丈母娘正在暴打老丈人。小舅子坐在沙发上,悠闲地吃着瓜子。小舅子边吃边喊:娘!我爹竟然敢打你,真是太坏了,爹!你竟然被一个女人打,丢人不?眼看两个人越打越凶,我赶紧去劝架。结果小舅子一把拉住我说:平时都是他俩打我,今天难得看见他们对打,我们都别管,一起给他俩加油就好了! 2 丈母娘过60岁大寿的时候给丈母娘买了一对金手镯,把她逗得很开心,拉着我的手说:前些天你不是说买车差40000吗,妈给你添,明天去买吧!老婆也赶紧凑过去从包里拿出4000块钱,跟丈母娘说,刚发的奖金,明天我给你买身新衣服去。丈母娘从我手里夺了过去:买什么衣服,上个月你阑尾炎住院,几千块钱药费还是我垫的,这个当你还我药费的,剩下的明年再还我。老婆嘟囔着脸,说:这待遇差距也太大了。 3 男子来到了鄂尔多斯一个名表店,看中了几块表,其中最便宜的一块也要70多万。导购小姐看男子穿得一身破烂,背个破包一看就买不起,就对男子不是很热情。可没想到男子大手一挥:把这几块表帮我包起来!导购一看价值好几百万马上笑脸问道:您是开支票还是刷卡?只见男子转过头去,默默地从包里掏出了黑丝袜和枪 4 昨天我去应聘司机,面试的老板是个女的,四十多岁,也没聊什么。说了一会家常和工作经历,然后老板给我拿了一瓶营养快线我说不喝。然后老板又给我拿了一瓶冰糖雪梨,我也说不喝,最后老板给我拿了一支烟,我接了过来。然后老板说:我不招司机了。就把我请离了办公室,弄得我一头雾水…… 5 老婆把她在华为当文员的表妹介绍给在汤臣一品当销售的发小认识,俩人约好在KFC见面。见面后,发小没看上表妹,表妹很郁闷就问他怎么没看上。发小不假思索的回答:“矮。”第一次见这么诚实的人,就跟发小说:“你说的这么直,不怕挨打吗?”发小赶紧改口道:“不是矮,是胖。”说完发小的脸瞬间红了:“没错,我抽的。” 6 和我妻子去购物。当我付款时,我和收银员乱侃。我妻子很不高兴:“你想干嘛!”“我想拉拉关系,让人家给我们打个折!”“你已经付款了,为什么还需要别人的电话号码?”“万一将来需要个售后服务,联系商场也方便嘛!” 7 妻子:“老公,不好了!我刚才在洗澡时,发现对面那栋楼有人在偷窥!”丈夫:“真的吗?”妻子:“当然是真的!那个人肯定是个心理变态狂!”丈夫:“是啊!就你那肥硕的体形,正常人有谁会想去偷看呢?” 8 朋友们,问大家一个事情,昨天买的新车,下午给挂好牌子,今天来提车发现车上有划痕,昨天交钱也没有告知,也没带着验车,店家现在只给喷漆,有什么好办法吗? 9 一哥们郁闷地说:“***,我被MM拒了!”另一个说:“你这样算好的了,我被拒的时候,是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说:“你们真走运,我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室,再由我哥们告诉我的。” 10 记得有次去男朋友票价正是生理期,中途上厕所换了姨妈巾,担心被他父母看到还特意折好才丢在垃圾桶里。过了一会儿就听到男朋友妈妈一声惊呼,只见他们家狗狗叼着一块白里带红的东西冲了过来,一边跑一边撕扯,整个客厅地板上都是血印掺杂的白棉,那一刻,我想死…? 11 重庆一位周女士被骗15万元,报,警之后,她给骗子发消息,骗子一直不理她。她心生一计,P了一张91万的存款截图,指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的,一见还有这么多钱,立马把周女,士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准,还多了9000多万利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后,就果断地把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民,警。 12 我把女神请到了一家西餐厅,借机向她表白。女神:可怜的玫瑰,我为什么要跟着你?这时邻桌一个男的帮我出来:师傅让你吃完再决定买哪个幻影。我感激地说,我知道。女神激动地说:我们结婚吧。买单时,服务员说:一共3万元。我说:“这桌最多2000块。服务员解释:你花了2000元,但是你的司机花了28000元。 13 和男朋友分手之后我依然对他念念不忘,昨晚又梦到前男友了。早上醒来第一件事就是给她打电话:“你最近还好么?”前男友不耐烦地说:“咱们分手三年了,能不能别缠着我了!”我连忙道歉:“对不起对不起,只是昨晚梦到你正在翻垃圾桶的垃圾吃,太高兴忍不住想确认一下!”哈哈,渣男气的一声不吭地挂断电话,心情真是好多了,早上一顿饭啃了3个肘子解恨!
某领导在酒桌上说:“现在我这有三杯酒,第一杯,谁要不喝,俺就是谁的爹”!众人哗然,赶紧干杯!领导又说:“第二杯,谁要不喝,谁就是俺爹”!众人急忙干杯!领导接着说:“第三杯,谁要不喝,就喊已经喝完的人爹”!众人含泪再喝! 1 收拾屋子,发现一个盒子。打开一看,都是绿色塑料的小兵,有步兵,骑兵,炮兵…… 一个小兵怯生生地问我:“你见过我们的司令吗?我们已经很久没有见过他了。” “见过。” “那他还回来吗?” 我的心纠了一下:“不再回来了。” 小兵焦急得看着我:“他牺牲了吗?” “不,他…只是长大了。” 2 小李去上学的时候,碰上一位老太太,他说:老人家,我扶你起来吧!老太太说:不用了。小李:您不要客气,这是我应该做的!老太太:你这孩子是不是有毛病?这明明是我先上车占的座位,为什么要让给你? 3 情人节那天,小明约了暗恋已久的妹子出去看电影。小明特意买的是惊悚电影的票,每次鬼怪一出现妹子就吓得赶紧看向小明,看了几眼后,可以看出妹子已经恢复平静了。几次之后小明忍不住问妹子:你总是看我是不是我特有安全感?妹子摇摇头说:只要一看你的脸,我就觉得其实鬼怪没那么可怕了!" 4 晚上吃完晚饭就在小区里面散步,走到公园的时候发现一对小情侣吵架正在闹分手。男孩走了,女孩坐在凳子上默默搽眼泪。我一看机会来了作为一个男人我要拿出我的气概出来。于是我赶忙跑过去坐在她身后,默默点燃了包里最后一根红塔山,于是过往人都在对我指指点点,有女朋友的感觉真好! 5 在外地旅游,碰到了黑车,司机带着我一路乱跑,有的地我记得都过了两次了,看着计价器上不断飙升的数字,我实在没有办法,就把给女友买的黑丝丝袜扯开,套在头上,一只手搭在司机肩上,压低声音说:“师傅,前面银行停车! ” 6 朋友:“给我发一个十块钱的红包,我帮你买一个好东西!”我:“什么好东西,我给你发了!”朋友:“收到。”我:“东西什么时候买?”朋友:“已经买了。”我:“买了什么?”朋友:“替你买了一个教训。”我:“……” 7 课堂上,老师提问:知道鲁迅吗?某生很自信:当然知道。当红明星嘛。全班哄堂大笑。老师气得大摇其头:无知啊无知。该生一脸茫然:我天天都看娱乐新闻的。 8 一高中生得罪了校外的小混混,某天晚上放学的时候被人堵在巷子了!对方人挺多的,但学生一点也不怂,还直接怼回去说:"你们想打我我,知道我爸爸是谁吗...“话还没说完,就被一帮混混围住拳打脚踢......打完后,这学生还有气说:”你们打我也没用,我爸是...!"其中一个小混混问:"你爸是谁?“”我爸是医院院长,你们把我打成这样,我也不用花钱看病!" 9 丈母娘在轮胎厂退休后,一个月的退休金有15000元。她整天在家里待着也不干活,晚上睡觉时老是盗汗,一睡着就出汗。丈母娘实在受不了,就去医院看了医生,中药也开了,西药也拿了,偏方也试了,就差鹤顶红没试。但是病情却越来越严重,直到后来她换了个薄被子,立马就好了…… 10 周末在家无聊,约了几个哥们去出去玩,一直逛到中午饭点,大家都饿了。一哥们说:我记得这有一个饭店挺好的,还打折!结果到了饭店服务又差,上菜又慢,好几个菜都没有,而且巨难吃,还挺贵。于是众人将推举饭店的哥们一顿臭骂,说什么打鬼折……这个哥们低着脑袋跟在大家后面出了饭店,回头看了一眼立刻晕倒:我还以为是“折”呐!原来饭店的墙上用白笔大大写了个——拆!又被众人臭骂…… 11 下雨天,在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔,走过去娇羞地对男神说:我没带伞,能带我一起走吗?这种事怎么能忍,我立马把伞捡起来递给妹子:妹子啊,你家里人挣钱也不容易,一把伞怎么说扔就扔呢? 12 昨天晚上我下班之后,走着回家。我走到一辆宝马车前,穿高跟鞋不小心扭了一下脚,摔了一跤,倒在宝马车前,就坐地上揉了两下没起来,宝马车主下来看了我一眼,脸色铁青,丢了五百块钱给我准备跑路。我赶紧忍痛爬起来,把钱还给车主:大哥,我只是自己扭了脚摔了一下,不讹人,你别误会我啊! 13 路上突降瓢泼大雨,远远看到女神在公交站台躲雨,我冒着雨跑到她面前,将自己唯一的一把雨伞拿给她! “那你怎么办?”女神冲着奔入雨中的我大喊。 “没事!我有车!”坐在驾驶室里的我,微笑的看着后视镜的女神,感觉自己在追求女神的路上又进了一步…
我去医院体检,带着儿子,期间护士故意逗儿子道:“我做你女朋友,要不要?”宝贝儿子不回答,旁边的护士不死心地追问:“女朋友你都不要啊?”儿子抬起头来,看了他一眼,用不屑的口气,响亮地回答道:“我幼儿园有。” 1 和女朋友吵架了,一个人静下来后,觉得自己有点过分。打电话道歉,她一直不接。于是,我只得发短信:“今天中午,我看着你的照片,认真反思了自己,觉得自己做的很不对,不该那么对你。你肯定很难过,对我很失望。我错了。请原谅我好吗?”她秒回:“看的哪张照片?” 2 早上给老妈发了大红包,老妈很高兴,下午她出去了一会回来,脸色就变了,我问她怎么啦,她说老刘她儿子送的母亲节礼物太给力了,谁都比不了。我说:妈,刘姨儿子给了多少钱红包,我一定超过他!老妈抄起扫帚就乎了过来:她儿子的女朋友肚里有娃了,你超的过? 3 刚刚我在排队付款,有人从背后拍了我一下,回头一看,是俩长腿美女, 其中一个害羞地笑了笑说:“不好意思啊, 认错人了…” 我回过头去。 然后隐隐约约地听见其中一个人说:“确实很像吴彦祖啊...” 4 公司抽奖中了台电冰箱,想起丈母娘的冰箱很旧了,就打算借花献佛送给她。打电话过去,小姨子接的,我说有礼物送给他们,让她猜猜是什么。他让我给点提示,我说让人感觉冷冰冰的。她又问:“重不重的?”我:“很重,一个人扛不起来。”她:“靠,你要把姐姐送回来!?” 5 小莉:老公,我想吃烤鸡腿了。丈夫:那你等下进超市的时候问下他们卖的是前腿还是后腿,咱们只买后腿,前腿不好吃。小莉中计了,马上跑去问售货员:请问这鸡腿是前腿还是后腿?售货员一愣,说:我也不知道呀,应该是后腿吧! 6 某女刚学会开车,在路上撞倒一名男子。女说:“对不起,都是我的错。”“不,是我的错。其实我在300米外就看到了你,可我没来得及爬到树上去。(圣诞节问号脸限量版) 7 本人略有近视,但除了开车、看电影平时都不会戴眼镜,今天晚上骑车回家突然发现前面有个沟,还好我反应迅速,及时刹车,看到沟不宽就扛上自行车跨过去,结果跨的时候才发现周围人异样的眼神,回头一看。。。。结果是电线杆影子...... 8 兄弟自从婚后一直感情不和,准备去办理离婚。到了去民政局的那一天,哥们很不巧地生病了,他老婆就又跑去照顾他。当时就把我哥们感动得热泪盈眶的,问他老婆:你是不是还爱着我?他老婆看了哥们一眼说:没有,过两天领导检查,我拿你练习一下打针! 9 我儿子太调皮,成绩差,今天早晨英语老师在群里说要抽查单词,不过关的午饭都不许吃,留下来直到过关为止。儿子老早就回家了,我不由分说的先把孩子揍一顿,然后打电话给老师:老师,我家儿子是不是抽查没过关偷跑回来的?我已经揍他了!老师在电话那头惊讶的说:他过关了回去的呀! 10 在外地旅游,碰到了黑车,司机带着我一路乱跑,有的地我记得都过了两次了,看着计价器上不断飙升的数字,我实在没有办法,就把给女友买的黑丝丝袜扯开,套在头上,一只手搭在司机肩上,压低声音说:“师傅,前面银行停车! ” 11 手机坏了,总是重启,拿到手机店修理,老板跟我说:“放那吧,80块,2小时后过拿。”付完钱,2小时后来到店里,老板瞪着眼问我:“啥手机?谁见你手机了?想敲诈啊?”心想着完蛋了,碰到黑店了,好汉不吃眼前亏,赶紧道个歉,转身就走。出了门口反应过来了,嗯,不是这家店…… 12 千万不能帮别人怼人,关系再亲密的朋友也不能。因为你根本不知道,在你帮忙怼完后,你的“朋友”会不会一转眼又和那个人好上了。而泥煤妹的还在那个人黑名单里。 13 记得当初和老公在一起,第一次见父母,老公当时叮嘱,老人家勤俭节约,最见不得浪费,要我表现得很节俭的样子,给老人家留个好印象,我拍着胸脯保证,保证完成任务。吃饭的时候,不小心掉了块鸡肉到地上,我想起老公说的,不能浪费,脑一抽,蹲下捡起来就放到嘴里吃掉了,老公一脸无奈!
昨天女友带着我去见家长,吃完饭,丈母娘提议打麻将,我说两毛、三毛的行不,人家说我小气,我一生气就说按照五块的打,结果通了一个通宵,我赢了他们家12万。我心想这笔钱可以当作彩礼了,结果隔天女友说彩礼涨价了,从之前的8万,涨到了20万。谁数学学得好,她这个钱,是不是把我赢的那12万算进去了?要这样的话,这家人牌品不行啊,还能继续交往吗? 1 今天去拜年,一进门叫:“李叔叔好!张叔叔好!”有一个陌生的大爷说:“怎么不叫我?”我说:“不认识。”他说:“我提示你一下,口天。”我脑一抽说:“吞伯伯好!” 2 有一天我陪一个女孩逛街,她欢上了一条裙子可她没带钱,我就借钱给她。然后那个女孩就把裙子买了,穿上以后。女孩就问我:“有女朋友没?”我说:“没有。”于是那女孩踮起脚尖,提着裙子转了一圈,还娇羞红着脸低着头问我:“好看吗?”我立即说:“好看!”女孩说:“嘻嘻,这裙子是我男朋友买的。”我当时就一巴掌抽过去,明明是老子借钱给你买的,你说是你男朋友买的,你是不是不想还钱? 3 年前放假之前,老板娘叫了几个同事一起去她家打麻将。老板娘说:“起快过年了想家了,特怀念家乡的大饼卷大葱,蘸点酱就是人间美味,以前在老家我可以一口气吃5个。”两个女同事跟着附和,说胃口好身体好,什么山珍海味都比不过家乡的味道……我一大老爷们,这些溜须拍马的话真心说不出口,默默打出一张5饼。老板娘:“胡!” 4 刚去买东西,付了十块钱,店主当成一百的找钱了,到家才发现。于是找到店主:“我刚才买东西你钱找错了。”主利落地来了句:“刚刚怎么不说?现在说没用。”于是我只好回家了。 5 独自走在路上,隐隐觉得有些不对,后颈传来阵阵寒意,咽喉像是被人捏住了,透不过气来,直到有一个路过的高人,大喝一声,才将我解救:嗨!哥们儿!你毛衣穿反了吧! 6 在外地旅游,碰到了黑车,司机带着我一路乱跑,有的地我记得都过了两次了,看着计价器上不断飙升的数字,我实在没有办法,就把给女友买的黑丝丝袜扯开,套在头上,一只手搭在司机肩上,压低声音说:“师傅,前面银行停车! ” 7 刚参加工作的时候在一房产公司做销售,我租房的小区有个捡破烂的老太太挺和善的,我也经常给她瓶子之类的。有次老太太对我表示她老了,捡不动了,想买套一楼带小院的房子开个小卖部。于是我就带老太太看了几个公司的项目,她都不满意,一怒之下带老太太去了公司唯一一个别墅小区。第二天老太太就全款了,340平带电梯的别墅。 8 自己应邀去参加高中同学的婚礼,也不知道他们怎么排的宾客,自己和一桌的陌生人坐在一起了。上菜了,来了一盘烧鸡,我就把整个烧鸡都搬到自己的面前。这时候大家都看着我,我淡定的说:“看什么?怕我吃不完啊?”顿时鸦雀无声,他们肯定是被我的王霸之气镇住了! 9 爸爸带着儿子去放孔明灯,儿子问:爸爸,我们放在天上的孔明灯多少钱一个啊?爸爸回答说:五十块!儿子:啊!这也要五十块啊,太贵了,还不如把钱给我呐!爸爸:给你?你倒是上天啊! 10 和朋友去吃小龙虾!隔壁桌一小女孩问妈妈!“妈妈!小龙虾回不了家它妈妈会不会着急呀?”她妈妈愣那了……这时老板来解围:“不会的!它们全家都在这呢!” 11 淋浴的时候,会任由水淋头,然后慢慢地冷笑,仿佛自己是个阴谋得逞的冷酷杀手。要么就是一脸忧愁,看着淋浴的水流,仿佛自己是个任务失败,背负着沉重使命的主角。有时也会一手扶墙,摸着身上的伤疤,就像《这个杀手不太冷》里,里昂给自己默默缝伤口。浴室就是我演技爆炸的地方。 12 这天遇到一个神仙,神仙说:我可以帮你实现一个愿望。小王高兴地说:我要你帮我废了老婆的武力。神仙说:不行,只能作用你本身。小王说:那你让我拥有龙的力量。到家还是被揍了,因为老婆会降龙十八掌! 13 今天是跟老婆结婚三年的纪念日,打算出点血,带老婆去高级餐厅吃顿好的。告诉完老婆我的想法,只见老婆幽幽地看着我:“说,你哪来的钱?藏哪了?不说今天就别想吃饭!
我正要结婚,突然前妻打来电话。前妻说:恭喜你,终于又结婚了。我还有一个好消息要告诉你。我们又是一家人了。你还是摆脱不了我……我瞎了!什么情况?前妻笑着说:你的新娘是我从国外回来的表妹。你觉得世界很小吗? 1 "有些人有一种“不敢看美女”的病,这种病又叫“维纳斯恐惧症”。表现害怕美女,对有美女在的环境会感到恐惧焦虑,甚至有人光是在想美女时,就会感到焦虑。 2 复旦大学毕业后就面试去了一家和本专业对口的公司。这天正在公司加班的时候,已经深夜,我饥肠辘辘,就点了一份水饺吃。水饺送来之后,我发现里面多了一个蒸饺,就给老板打电话,老板说道:蒸饺是送的!我没在意,吃完之后老板又打来电话,问道:蒸饺味道如何?我说:有点咸。老板大怒,对着煮水饺的服务员小美大吼道:你看,是不是咸了?扣你50块钱的工资!顿时,我感觉心中不爽,感觉被当了一次小白鼠 3 女友问男友:你爱我吗?男友不假思索地说:我是你男朋友,怎么会不爱你。女友追问:那你愿意为我做任何事吗?男友说:那当然了!女友冷冷地说:我想有个前男友! 4 小明和小红是同事,小红:"你看咱单位,哪有美女啊?”小明:"你照照镜子就知道了.”小红:"讨厌.”小明:"然后你看谁都是美女了.”然后小明就被小红暴打了一顿! 5 今天学校公布成绩,女儿10分,我一骂她,她还可委屈的说,我们班小明才考20分.你心态也太好了啊,你自己考10分还有脸瞧不上别人考20分的!真是气人啊! 6 跟老婆吵架了!老婆赌气跑回娘家!我去负荆请罪。到了丈母娘家楼下!我想着还是先打个电话稳妥点。丈母娘接了电话就嚷:我把女儿嫁给你是让你欺负的?她在房里哭了三小时!赶紧过来看看她。我忙不迭说:是是是。上楼到了门口!听到老婆在屋里说:妈你别唠叨了!他从家里过来至少半小时!我打完这把就进房躺着!九条碰! 7 那天和老公生气了离婚,早上8,30到民政局门口,给他打电话不接,发信息不回,等到了11,30,突然来了信息,把我卡上的50多万用网银全转到了他的卡上(老公是开公司的),原来这款是留着买材料的,他卡上从不多放钱。这还没离成呢,就转移财产,我一生气开车回家,见到他,他一脸坏笑的样子说,人收到信息了,回来够快的!钱在我卡上,看样子不放心!哎,继续管钱过日子!! 8 上高中的时候,每天晚上值班老师都会到各个宿舍巡查熄灯。有一次,到了熄灯时间,我们宿舍的室友们还聊得正海。这时,值班老师政治女老师走了进来,宿舍立刻鸦雀无声。过了一会,老师对门口的一位室友说:你怎么还不睡觉?室友淡淡地回复:你在这,我怎么TUO衣服啊?然后,女老师一脸黑线地走了……? 9 也不知道是什么原因,我就是一个非常喜欢凑热闹的人,有一天在街上,突然我就听到两个人在那里聊天,然后我就过去听了一下,她们在说:“你热衷尝试新鲜事物吗?”“当然不会的。”“那这盒过期饼干你吃了吧。过期饼干你肯定没吃过吧,吃了它尝试一下。”我听后就愣住了。 10 天已经开始变冷了,女生是时候给男朋友买一件新外套了,而男生也是时候给女朋友买:毛衣秋衣大风衣,秋裤绒裤打底裤,筒袜丝袜连体袜,衬衫毛衫针织衫,绒鞋皮鞋休闲鞋,提包挎包单肩包,靴子帽子小棉袄,唇膏手套暖宝宝等。 11 小时候不听话,总是被老爸拿竹条打皮鼓。一次正在挨打,姐姐过来了,我用祈求的眼神看着她。姐姐看懂我的意思,就踢我求情:爸,弟弟都哭了,要不剩下的就……老爸瞪了我姐一眼:谁求情我就揍谁。姐姐停了下说:我的意思是弟弟皮鼓都要打烂了,要不翻过来打。 12 昨晚住在了闺蜜家,和她睡一张床。半夜,闺蜜突然转过身对我说:“这‘辈子’太短了!”听到这句话,我感动得流下了泪水,心想下辈子我们还做闺蜜。谁知闺蜜接着说:“我都盖不到脚!” 13 聊回初中母校,无意听见学校老师正教育学生不要早恋。细听,直接笑喷,老师说:你初中谈朋友,只能谈我们这个地方的,高中谈朋友,只能谈整个市的。但你们上了大学,不仅能谈全国各地的,还能谈外国的。所以,你们还是到大学再谈恋爱吧!老师,真的是用心良苦啊!但是您却忘了:单身狗年年有,从来都不缺!
我离婚一个月都不到,前夫就找了新欢。并闪电领证,今天是他的大婚之日。我一气之下请了六个美女去他的婚礼上大喊:老公我爱你。我永远不会忘记我们在一起的日子!当时新娘的脸都黑了,全场都轰动了。然后前夫的丈母娘一家和前夫一家就打起来了。 1 儿子:“爸爸,我这次考试零分,全校倒数第一;昨天我跟同学打架,老师让你星期一去一趟学校;还有,我刚才在楼下踢球把小林叔叔的车玻璃砸破了........”爸爸:“额……孩他妈,走,我们跑步健身去”儿子:“爸爸,你真的不生气吗?”爸爸:锻炼锻炼身体,回头跟你妈再生个二胎,你这一胎已经废了! 2 他和她已经分手两年了,两年来他每天下班习惯性地打开她的博客,看看她一天的心情。她有时候高兴,有时候悲伤,有时候失落,他只是静静地注视着,不做一点评论,甚至删掉了自己的浏览记录。直到有一天她博客上挂满了她的婚纱照,下面有一行小字:“我嫁人了,不等你了,不更新了。” 3 逛了街准备坐公交车回家,在公交站的时候,丈夫发现有两路车都经过家所在的小区,就问妻子:我们坐哪一趟啊?妻子敲了一下丈夫的头,说:这你都不知道,花一样的钱,当然选择站多的划算啊! 4 今天带着侄子去超市碰到一美女,他走过去问:“姐姐,你长得好漂亮哦!有男友了嘛?”美女笑笑说:“还没有呢!你咋那么可爱呢?”侄子指了指我,我心想,这孩子还挺为我考虑。没想到熊孩子说:我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的,冰激凌都不给我买! 就怕我把他的劳斯莱斯弄脏! 5 容易丢东西的人,绝对不可以因为怕重要的东西不见而把它放在平常不会放的地方。这样做的话,因为平时也不会留意这个地方,所以容易忘记,找的时候会陷入“想不起来也翻找不到”的双重窘境。 6 一对情侣相约去逛街,男朋友在路边等了半个小时,才看见女朋友走了过来,说:嗨,帅哥,我的水拧不开了,你能帮我拧开么?男朋友看着她,冷冷地说:看你这走路姿势,抗一袋大米上楼都不费劲吧,还用我给你拧吗? 7 我家的猫不会用猫砂,总在床上乱拉,怎么教育都不听。今天带猫去宠物医院全面检查了一下,医生给出了结论:我的猫是蒻智....蒻智....智.... 8 嫂子一直是个女汉子,为了让我哥在朋友面前有面子,展现她阴柔娇弱的一面,昨晚吃夜宵摊时她说:“老公,帮人家拧开这个啤酒瓶盖嘛!!”妹妹的,吓得我哥两腿发软坐到地上…… 9 我昨晚上TB买袜套,刚好老公就在身边,我就滚动网页让老公看看,也好给我一点意见。我看着那一双双美腿问他:你说我买灰色的丝袜怎么样,要不买棕色的?老公憋了半天,最后来了一句:要不你买双腿吧! 10 自从有了孩子,老公在家里的地位直线下降,婆婆不喜,儿子不爱!今天老公向婆婆提议:“妈,今年我能不能在家里增些话语权?”婆婆:“为什么?”老公:“你看啊,今年是鸡年,我还是家里惟一属鸡的,这好歹算是个家里的吉祥物啊!”婆婆:“我看还是明年吧,属鸡的你表兄妹们中还是有一些的,但单身狗整个亲戚里就剩你这一条了。”老公:“……” 11 公交车上,一女的拖了一条狗坐在我旁边,我看了一眼那狗,它也看我一眼,再看,它还看我。我就一直盯着它看,它也盯着我看。 持续了一段时间后,那女的微笑着问:你们认识? 12 小明数学考试成绩不理想,妈妈看了考卷生气地问:8+2你不知道得多少?!小明:得10。妈妈:那你为什么写9?小明:卷纸上写答案的地方太小了,写不下两位数,我只好写一位数最大的。 13 我以前跟一富二代同时爱上一个女孩,富二代整天游手好闲。而我是一个勤奋拼搏的穷小子。有天我们俩人同时去到女孩家楼下找她去玩。富二代开宝马,我只是走路。女孩微微一笑,说道:“有钱虽好但并不代表一切,只要努力……”然后车开远了我没听清楚了…
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