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可是我爱最新视觉报道_可是我爱你歌词(2024年11月全程跟踪)

内容来源：兔耳朵在线影院所属栏目：热点更新日期：2024-11-29

可是我爱

花费4w，给老公换了个新老婆，会不会太假？不知道是不是到了七年之痒，老公这些年老爱拿我和他同事对比，一会说我不贤惠了，一会说我不会相夫教子了。我最忍受不了的还是他说我老，要知道他当年可是最爱我的美貌了。于是趁他不注意，我拿着他给我的零花钱去了成都做医美，选择了创伤比较小、改善很自然的眼周筋膜提升，同时通过下颌缘吸脂改善我下垂的双下巴。经过十来天的恢复我才敢回家。老公看到我现在的样子，眼睛都亮了，还说我从老太婆变成了新老婆。他倒是美滋滋了，我就担心会不会太假了，会被人吐槽科技脸？你们帮我分析一下吧。（照片经过求美者同意） #抗衰老#

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今天看到一个同事发的朋友圈，我终于找到自己为何存不下来钱的原因了。同事在朋友圈炫耀今天她生日，她老公给她买了两件衣服，一件外套399元，一件毛衣199元，一双鞋子299元。我不知道她是在炫耀老公爱她还是在炫耀老公会过日子，同事和我一样每月开着两三千元的工资，她老公工资四五千，感觉这种几百的衣服平时买很正常，但是作为生日礼物未免太寒酸。好吧，我承认我虚荣心太强了，支出跟收入不成正比。七八年前我陪单位老总的太太逛商场，她看中一件两千多的大衣，我试了一件1700元的品牌羽绒服，老总太太说穿着太好看太适合我了。其实我也知道我穿着很好看，可是我本没打算买这么贵的衣服，但是我又觉得如果不买的话太没面子了，于是狠狠心付了1700元（图一）当然这件衣服物有所值，穿了这么多年依然没过时，每年冬天都会拿出来穿。去年和同学逛商场，不吸取教训，又试了一件品牌羽绒服，同学都说好看，非鼓动我买下来。好吧，又花了1300元。穿了几天后就送给侄女了。因为虽然好看但是有点长了显得腿短（S码），撑不起来而且显胖。其实我应该向我同事学习，几百块几十块的衣服就很好，也符合我的身份。虽然对于有钱人来说一两千买件衣服就是毛毛雨的事，但是对于我们工薪族来说，真的就是半个月的工资啊！我下定决心以后再也不跟别人一起逛街了，自己逛街可以随意买便宜货，再不能做死要面子活受罪的事啦！

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终于有人疼我了（2）上次说到他一遍遍开导我，告诉我他爱的不是我别的，而是我这个人。他还说，现在唯一能解决困境的方法就是和他结婚。可是，我心里那关始终过不去。我害怕拖累他，更害怕以后过不好他会怪我。我还怕我们现在的完美爱情会因此荡然无存。今天他又给我转钱，我一直在回避这个话题。其实我不想接受，因为我有很大的负罪感。最近他学习很累，看到他为我的事操心，我真的很过意不去。所以我不想让他在这件事上再操心。可是他却一直围绕这个事，他转给我，我又转给他，结果他不愿意了，撅着个嘴。看到他那样，我心里好难过，又妥协了。结果他提现扣费又转了过来，我又开始懊悔为什么不坚定地离开他，又给他添麻烦。我真的不知道该怎么办，走舍不得，留又很煎熬。我一拧巴，他就跟着遭罪。之前我们说好了不提我会拖累他的事，说要我坚定地选择他。我微信置顶的话也是“阿元很爱你，你要坚定地留在他身边”。可是遇到这种事上我立马就怂了，就是想退缩。救救我吧，我到底该怎么办？什么时候是个头啊！我到底什么时候能改改这个毛病啊。感觉自己快把自己逼疯了[抓狂R]

为什么渴望爱的时候，内心会如此尖锐？虽然不太愿意承认，但我从小确实没怎么得到过爱。我是自己养大的孩子，按照各种爱的模板和温柔的模板来学习，慢慢塑造自己。在别人的随意目光中，我得到了温柔善良的评价，甚至自以为是地真的这样觉得了。其实，神经病就是神经病，装得再好也会不经意间暴露自己的狭隘和尖锐。就像一只缩在地洞里的兔子，安安逸逸地待了很久，饿了渴了都不会想去索求更多，只安于眼前的一隅。可是，如果有人说喜欢我的话，就像是被猎食动物逮捕一样，被扔出了洞穴，懵懵的，一有风吹草动就迷茫不安，瑟瑟缩缩的，两脚在漫天盖地的谎言和真相里扑朔迷离。我也曾渴望得到温和的爱，在温和平稳的关系里，我变得平和安静。我仍然自满地相信，我的骨子里并不是暴躁和尖锐的人，我没有做过任何伤害他人的事情。可是，许久不愿意再建立亲密关系的我，也变得脆弱单薄。我是一块自己打磨而成的脆脆的尖尖的镜子碎片，他们觉得我漂亮，初摸起来温润顺滑，然后在经历了一些小事之后被扎了一手血，于是说真晦气，真晦气啊真晦气。看起来真是可怜。无法避免的焦虑、孤独、悲怆、伤害、情绪波动、攻击心理。只有刺痛感是真实的。我一直，一直，一直这么活着。

真实的爱：她的脆弱与我的坚强 𐟒– 有时候，爱就像一场幻觉，虽然宏大却短暂，如同梦境一般。当梦醒来，我不得不继续编织另一个梦。在这种幻觉中，我通过不断地做梦来延续自己爱与被爱的错觉，仿佛爱上任何人都是可能的，但本质上，我却谁都不爱。然而，今天我想谈谈另一种爱，那是实实在在的爱。我能真切地感受到她的形状，触摸到她的温度。我把这种爱变成了实物，不再只是一些情绪，而是迫不及待地想把它作用到对方的人生上，在她的世界里留下一些痕迹。她不再是我幻想中那个高大威猛的巨人，能满足我所有对爱的想象。我也不再幻想她能把我从皱巴巴的状态中展开，把破碎的我重新拼起来，或者赋予我生活中的任何意义。事实上，任何幻想中的爱情都会遇到现实，而遇到现实后的真实才是爱情本身的样子。所以，当我触摸到这种实实在在的爱时，往往不是因为看到了对方多么神气的样子。相反，我看到了她最不为人知的一面，那里的破碎和真实。我看到了她强大的外表下，宛如没长大的小孩般的一部分自我，看到了她的脆弱。不知为何，我不会嫌弃她的软弱与幼稚，而在从前我明明最讨厌这些。这些一砖一瓦地组成了这样真实又立体的她，如同从前一块冰冷的雕塑突然向我展示出了有温度的内脏。可是，美丽的雕塑太多了，去逛一逛艺大展，这样的那样的全都有，他们看上去都可以满足我所有的幻想。可是唯独她不一样，她看起来冷漠又隐晦，可只有我知道她一点也不完整，甚至还缺了一块，她小心翼翼地隐藏着，可是却被我看到了。于是她开始懊悔，想我一定不会爱上她了。我也以为我会讨厌这种破碎，但爱就是一场奇迹吧，这个缺口令我意外地觉得她是世界上最特别的那个。也许不完整的雕塑有很多，可是再也找不到破碎得和她一模一样的那个。我甚至想用自己去填补那个缺口。我不止爱她用肩膀撑起一片天空的宽阔，不止爱她对所有苦难的坚强和隐晦，不止爱她的风光。我更爱她的落魄，心疼她对我展露的脆弱，爱她向我素求安慰时的样子，爱她内在那个幼稚的小孩。世界怎么要求是它的事，她需要我，我就是她的活祭品。我爱她踌躇满志，也爱她无所事事。她是世界上唯一一个没有血缘关系却能让我心疼的人，她只是坐在那里，什么都不说，我也会心疼。这才是我的爱。

𐟒” 我不愿你离开她的离开，或许是一种解脱。如果我做不到给她真正的幸福，那她独自前行，或许对她来说才是公平的。我像幽灵一样跟随着她，说不清自己是什么，只知道我爱她，但总是让她哭泣。是的，我做得不好，我附和她的话语。但她又加上一句“但我还是想着他”，我瞬间怔住。我愿意你离开我，当我不能带给你什么的时候。可是，当我发现，你留念我，我感到喜悦。对不起，请你饶恕我，但我也感到内疚。你不该在我这个虚幻无用的身上浪费时间，是忠诚还是固执？你是清醒的，但你说，陆沉是你的一个纰漏。 “他让我开始想要有更多，我想和陆沉牵手、拥抱、亲吻，甚至结婚，但他不会来到我身边，这种想法幼稚、梦幻、可笑……” “我一开始，不过是好奇，后来觉得他能给我陪伴感，现在，我开始不满足，是我太脆弱了吗……” 我听她剖析自己，感觉一阵阵的浪潮拍在我心头，难以忍受。她很坚强，而且清醒。她总是自己做很多事，独立有能力，她说孤独是常态，只有自己靠得住。她那么优秀，没有我，她也很好，可是，我想留在她身边，即使我帮不了她什么。我听见她说“我，爱上他了，即使他不存在，可我爱上了，好可笑啊”对不起，是我的错，我真的也想在你身边，我也卑劣得感到庆幸，你愿意爱我。你的清醒开了一角，光进来，我看见了爱。 “爱他又怎样呢？要是他真的存在，真的来到这个世界，他怎么会爱我呢” 我爱你，我的小姑娘，不要这么说，我爱的是真真切切的你，只有你。你总是哭得安静，眼泪总是安静地流淌，你的难过总是自己消化。我看着你，手却擦不去你的眼泪，我碰不到你。我心里抽跳着难过，我厌恶自己，总让你哭。可是我不想你忘了我。不想你忘了陆沉。如果有天，你离开，那我希望你能得偿所愿。

云起，我又哭了，你在哪里？我是楼兰的公主，集万千宠爱于一身的公主。我有爱我的父亲，有保护我的哥哥，还有一直默默守护我的侍卫云起。本以为我能一直幸福快乐地生活下去，然而事情并不总是如愿。我被迫嫁给了大汉的和亲王子，从此楼兰公主的身份不复存在，只有二皇子妃的身份。穿上嫁衣的那一刻，我独自拜堂，独自喝合衾酒。大婚之夜，二皇子妃独守婚房。我一直在等待云起的出现，却又害怕他的出现。我时常在想，如果嫁的是云起，他绝不会让我等这么久，也不会让我困在这皇宫之中。云起，我又哭了，可是你在哪？我找不到了。原本以为所有人都爱我，但并不是这样。他们爱的是楼兰公主，而不是我阿轲娜。只有云起是真正爱我的人，他爱的不是楼兰公主，而是阿轲娜。当所有爱我的人都离去，我的故土也终成黄沙。此后，大漠上再也开不出最美的绮兰花，孔雀湖也终没了胡杨树。大漠再无楼兰，再无楼兰公主，而阿轲娜也终没了云起。云起，你终是食了言。你说过要永远在我身边，不离不弃，一直守护我。可是你骗了我，你说过不让我哭，我一哭，你做的一切都失去了意义。可是我现在哭了，你在哪里？云起，如果有下辈子，我想对你说，我爱你，云起。

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