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男人捅女人的下面新上映_插曲的痛免费观看完整版(2024年12月抢先看)

内容来源:兔耳朵在线影院所属栏目:导读更新日期:2024-12-05

男人捅女人的下面

女人的厌女从哪里开始? 你还记得第一次来月经的时候,家里人的反应吗? 我去年做访谈视频,大部分女生来月经的时候并没有得到过母亲的帮助,避而不谈已经是很好的默契,甚至有母亲表露出不耐烦和嫌恶,要求女儿收好自己的内衣裤和卫生巾,千万不要被家里的爷爷爸爸哥哥弟弟看到… 在学校,刚刚发育的少女是遭遇最多霸凌和调侃的,无论是胸部的发育,还是在课堂上忽然来月经,都会遭遇男同学的调笑。 会被起各种外号,害怕暴露发育的胸部习惯佝偻着身体跑步,害怕自己裤子上有血… 大家像地下交易一样传递卫生巾,卫生巾一定要套上黑色塑料袋,不能叫卫生巾要叫“面包”,来月经的女孩不能进寺庙不能上坟,女生的内衣裤不能挂在外面,不能被爸爸哥哥弟弟看到,不能挂在男人头顶让男人从女人的内裤下面走过,用过的卫生巾要包好处理,不能直接丢在厕所的垃圾桶里… 在这样的环境下,我相信大多数女生,都有过因为自己发育的身体羞耻的一刻。 发育的少女,进入人生的心得阶段,不但不能为自己身体变化分享喜悦,反而怀有一种必须对他人隐藏的羞耻感。 厌女的表现形式在男女身上并不对称,在男人身上表现为“女性藐视”,在女人身上则表现为“自我厌恶”。 “真希望自己不是女人” 这样的想法一旦出现,就是女人厌女的开始。 刚刚出生的孩子是没有性别意识的,男孩不清楚自己是男孩,女孩不清楚自己是女孩,更不懂男孩女孩的差异是什么,最初教导女孩性别意识,规训女孩的,往往是母亲。 上野千鹤子说,女人的厌女,是从母亲那里学来的。 女性最早对自己身体的羞耻感,的确来自母亲。 细想一下,卫生巾、内衣裤不可以被家里的男性亲戚看到,来月经不可以祭拜逝去的长辈,不能进寺庙上香…都是母亲偷偷告诉女儿的。 我一直不懂,为什么男人不能看到这些东西男人不能自己说出来,后来发现很多父权制的约定,都要交由一个家庭里父权的代言人,母亲来执行。 一个家里如果有两个孩子,男孩可以不用做家务,但女孩一定要学着做家务。 “不然以后谁要你?” 这样的话,通常也是由母亲说出口。 女孩子不可以把身上弄脏、女孩子不可以调皮、女孩子不可以大声说话、女孩子不可以像男孩子那么野… 女孩子可以做什么,女孩子不可以做什么,女人一定要满足什么什么规则,都是由家里的另一个女人,母亲教导的。 女孩是在从小和男孩得到不同的规则开始,有了“我是女性”这样的自我认同,意味着在生理性别之上社会性别的形成。 关于这个,上野千鹤子在《厌女》里举了一个身份自认的例子,少年时代的让ⷧƒ�…有一天因为偷了一点微不足道的东西被发现而被叫做小偷,于是他下决心:“我被叫做小偷,所以我决定做一个小偷。” 在这里,让ⷧƒ�…接受了“小偷”这个称呼,也接受了社会对“小偷”这个称呼下的定义。 被叫做一个“小偷”并不会真的让他成为一个小偷,让他真正成为一个小偷的,正是他自认了“我,一个小偷”这样的身份。 女性从出身到接受自己的“女人”身份,也有一个同样的身份自认的过程。 就像波伏娃写的,女人不是天生的,而是后天形成的。女人是通过接受“女人的范畴”、通过自认“我,一个女人”而变成的。 而在自认“我,一个女人”的时候,也将“女人”这个范畴所背负的历史性厌女也一并接受了。 而最早给女人灌输“女人的范畴”的人,就是母亲。 除了母亲教导给自己的,女儿也会观察到,母亲作为自己的绝对权力掌控者,却服务于父权制,被更有力的权力者“男人”掌控。 上野千鹤子写到,童年的女儿,一边将母亲视为反面教材,不希望成为母亲这样的人;一边又预感自己将来也许会有和母亲一样的命运,委身于一个类似父亲这样的男人,像是完全看不见出口的无尽循环。 对女性身份的厌恶,也许是那个时候就植下的。 「跟人五一起读厌女」

飞尝蚝:生蚝爱好者的天堂 最近闺蜜发现了一家新开的生蚝餐馆,位于跑马场附近,主打顺德风味的生蚝。她迫不及待地带我一起去尝尝鲜。 餐馆的规模相当大,前面还有一片宽敞的停车场,招牌的霓虹灯非常醒目,远远就能看到。店内的装修风格偏向粤式,圆桌、粤剧和醒狮等岭南元素随处可见。用生蚝壳围成的墙面,巧妙地凸显了店名的谐音——“非常好”。 虽然飞尝蚝不算大排档,但大厅的座位非常宽敞,装修风格有点像“鲍老爷”,坐起来非常舒适,房间也很大。我们在进门口的新鲜海产区选菜,看到琳琅满目的海鲜,简直让人垂涎欲滴。 【出品】 『招牌鸡子蚝』 首先推荐的是招牌菜——鸡子蚝。生蚝被誉为“男人的加油站,女人的美容院”,而鸡子则更具滋补效果。端上来的时候,每份生蚝面上都放着一些鸡子、两颗鹌鹑蛋。黄色的鸡子在蒸熟后会变成奶白色,鸡子脆嫩,鸡蛋滑溜,下面的蚝肉肥美可口。 如果你觉得生蚝的味道还不够浓郁,可以点一些蒜蓉和小米辣来吃,味道会更加丰富。 『特色木桶蒸生蚝』 一桶提上来的生蚝,每个都有手掌那么大,一打六个,上锅蒸熟后,肥美得让人惊叹。 『顺德咕噜肉』 点了一个怀旧菜——咕噜肉,炸得脆脆的,裹上甜浆,酸酸甜甜的味道让人回味无穷。每一颗咕噜肉都色泽饱满,看着就让人食欲大开。 『陈村粉』 用烧鹅汁垫底的陈村粉味道绝了,粉薄而不破,滑溜溜,确认过眼神,是正宗陈村粉的口感。烧鹅汁比一般酱油会甜一点。 『上汤枸杞叶』 清爽解腻的青菜是广府人点菜的必备,上汤泡枸杞叶下火又解毒。 飞尝蚝的服务也非常不错,全程有服务员帮忙蒸生蚝,还有计时器,不用担心煮过了。新鲜的食材需要新鲜的吃法。现场还看到几台送菜机器人四处溜达送菜,智能化程度很高。

偷偷告诉你,高人从来没公开过的10个人性铁律: 1、第一:女人不主动约男人,男人也别主动约女人。 2、第二:别以为那些总是说“我不在乎”的人真的不在乎,他们可能只是不想显得软弱。 3、第三:在利益面前,血缘关系也可能变得脆弱,不要轻易用利益去考验亲情。 4、第四:当一个人频繁炫耀某样东西时,往往是内心深处对其缺乏安全感的表现。 5、第五:不要在愤怒时做任何决定,因为那时候的决定大概率会让你后悔。 6、第六:如果一个人在你面前诋毁他人,那他也极有可能在他人面前诋毁你。 7、第七:真正厉害的人,往往是不动声色的,那些咋咋呼呼的大多是半桶水。 8、第八:越缺什么,越爱表现什么,吹嘘自己财富的人可能正深陷债务危机。 9、第九:对于初识的人过于热情的夸赞,背后可能隐藏着不可告人的目的。 10、第十:长期处于底层的人,可能并非能力不行,而是习惯了被环境限制思维。 #分享情感的智慧# #洞察人性讨论## #人性深度探讨!# #热点引擎计划# 素材来源网络,如有侵权,请联系删除。

我老公为什么会反复变心? 有不少粉丝问我这个问题。我就问他们,第一次发现老公变心的时候,你是怎么做的?不言而喻,这些女人的答案几乎一致,老公第一次变心求她,她就原谅了。于是我告诉他们,你们犯了很严重的错误,导致男人反复变心。错在哪儿呢?破窗效应正在毁掉你的回应。什么是破窗效应?比如说你想把手里的垃圾丢掉,发现周围没有垃圾桶。这时候你看到有棵树下面有几个空瓶子和塑料袋,别的树下都干干净净的,你肯定会把手里的垃圾放在有空瓶子的那棵树下,对吧? 这就是破窗效应。当不良现象或事件发生时,如果没有人去管理或维护,就会有更多的人去模仿、去重复做这件事,从而导致更加严重的后果。我们对待感情也是同样的道理。如果你一开始就发现老公不对劲,和异性闲聊、出去吃饭、不爱搭理你、回家晚了,你心里不舒服,但你没有去管,认为他都给你道歉了,下次肯定不会再犯了,这就要出问题了。因为你们的“窗户”已经被你老公打破了,你没有第一时间要求他把你们的关系修补好。说白了,他没有吃到苦头,就觉得没事儿,给老婆道个歉她就原谅我了。接着他会更疯狂,继续发展不该有的联系。这就是男人反复变心的症结所在。 所以夫妻关系没有小事,只要有一丝被破坏的感觉,就要及时去修补,不然破碎会越来越多。那你只能在这样的关系里一遍一遍地受到伤害,明白了吗? 有任何情感问题,不知道如何处理,关注老师,点头像,在任意一个视频的“左下方”留下你的联系方式,老师第一时间回复你。#金秋动态创作赛#

一些你不知道的,冷知识: 1、 屁味很臭,但闻屁味能减少衰老。 2、 纵欲过多:房事过度一时爽,腿软萎靡肾难保 3、 女人眨眼,比男人眨眼多一倍。 4、 电脑小键盘上的数字顺序,和电话机上的数字顺序是相反的。 5、 章鱼可以穿过仅一枚银币大小的洞,因为它们没有脊椎。 6、 第一桶金最难。用钱生钱最简单,所以有钱人赚钱更容易。 7、 犹豫不决(“犹豫”指两种动物:猿猴、古象)。 8、 ⠥车会晕车,但开车就不会晕车。 9、 剩菜剩饭,要放冰箱尽早放,趁热放更加好。 10、 下雨时,跑步会比走路淋的雨多。 11、 男生腿毛多的,一般都会秃头。 12、 迪士尼是获得奥斯卡奖最多的人,他总共得到了26个奖项。 13、 小鸟依人这个词,最开始是用来表述两个男人的君臣感情。 14、 女人大多喜欢狗,男人喜欢猫, 15、 灰鲸由于体重太重,交配时还需要第三头雄鲸,从最下面托起雌性的背部,才能顺利完成「造鱼大业」。 16、 猪是看不到天空的。 17、 不要在空腹的时候,突然摄入高碳水化合物食物,容易发胖; 18、 古埃及制作木乃伊,是通过鼻腔取出大脑的。 19、 冷天不穿秋裤,可能会变胖。 20、 如果你很真诚的对待一个人,他却辜负了你,那么你就是他这辈子遇到的天花板。他之所以辜负你,那是因为他对美好事物感知不强,这种美好的机缘,老天不会再给他第二次。 21、 被疯狗追的时候要拐弯跑,因为疯狗是不会拐弯的。 22、 ⠧Œ맜𜯼Œ还分单向和双向。 23、 蚂蚁,早上起床时,会伸懒腰。 24、 经常憋尿,真的不好。 25、 蚁狮不排便,它没有肛门。 26、 你知道吗?人在睡梦中会经历五个不同的睡眠阶段,其中深度睡眠是身体修复和恢复精力的最佳时期。 27、 爱背挎包的女生,一般内心比较缺乏安全感。 28、 一炷香,就是30分钟。 29、 成都,在上古时期就有人居住。“成都”这个地名自诞生起,千年来都没改过。 30、 原因如下:一是舌头是人身上最硬的肌肉,二是咬断自己的舌头需要极强的意志力, 31、 在古代埃及,人们使用鳄鱼粪便作为避孕药物。他们相信鳄鱼粪便具有避孕的功效,并将其应用于避孕措施中。 32、 自己挠自己痒痒,是不会觉得痒的,因为大脑可以区分来自自己的运动和来自外界的。 33、 本世纪的网吧,收银员一定要请一个会玩游戏的美女,电脑满勤率会非常高,如果只是嘴甜的帅气小哥哥,赚钱的就不一定是老板了。 34、 反复烧开的水亚硝酸盐含量也并不会超标。 35、 “书香门第”中的“书香”,是指植物气味。 36、 将不过李(“李”指李存孝)。 37、 不爱做家务的男人,老婆都很勤快, 38、 字写得丑的人,一般相对更聪明。 39、 吮吸铅笔会中毒吗?不会,因为铅笔芯中从来不含铅。 40、 香蕉其实是一种草。 41、 用淘米水洗手,能滋润皮肤。 42、 控制情绪:情志不畅肠胃阻,知足常乐五脏安 43、 吃巧克力可以提升人的数学能力,这为喜欢巧克力的人找到了一个绝佳的借口。 44、 黑暗中女性视力比男性强。 45、 人更容易喜欢上,喜欢自己的人。 46、 ⠥œ襎覈🥁š饭,尽量不要带手机,因为手机是锂电池,遇到明火或高温也容易爆炸。 47、 科举考试自唐朝622年起,维持了1300年。 48、 走错路,别慌,找出口掉头!高速路上想回头,千万别倒回去,那跟玩命似。 49、 不是运动强度越高就越好的,高强度运动消耗的都是碳水,不是脂肪 50、 上厕所时,在马桶里放张纸,水就不会溅上来。 大数据不会乱推的,如果你刚好刷到,证明你近期有好事发生。留下一句“一顺百顺,越来越好,心想事成,大吉大利!”三个月内见分晓。

冷知识: 1.牙缝宽的人,更爱撒谎。 2.睡觉怕冷的人,裸 睡更保暖。 3、 孤独会削弱免疫力,家人和朋友会让免疫力提高60%。 4、 喜欢做饭的男生,一般情商相对比较高。 5、 女人眨眼,比男人眨眼多一倍。 6、 洗鸡蛋,洗鸡蛋,洗鸡蛋! 7、 心脏停止跳动最大的极限是4分钟。 8、 河马的汗水,是粉红色的。 9、 在野外如果没有指南针,可以通过观察树木的年轮来辨别方向。年轮较宽的一侧通常指向南方,因为南方阳光充足,树木生长较快。 10、 母鸡在下蛋时,受到惊吓,就有可能产下“蛋中蛋”。 11、 良知”这东西,和天赋一样,没有的就没有,你是唤不醒的。 12、 看恐怖片,有利于脂肪的燃烧。 13、 当你感到悲伤的时候,在心理上,你会觉得周围的人都很开心。 14、 人在说谎的时候会口干。 15、 晒好的被子上的“太阳味”其实是螨虫被烤焦的味道。 16、 ⠤𘭧Ÿ𓦲𙥱ž于生产型企业,中石化则属于销售型企业。 17、 肯德基和必胜客属于同一家公司。 18、 第一桶金最难。用钱生钱最简单,所以有钱人赚钱更容易。 19、 宋朝时,就已经有了冷饮,那时候叫冰酪。 20、 久饮浓茶不养生,肾脏负担重如山 21、 企鹅是唯一会游泳,但是不会飞的鸟类。 22、 女生的记忆力,比男生更好。也许对于许多男生来说,要想记住刚刚遇到的人的面孔,可能会是一个挑战,但对于一般女生而言,显然没有那么难。 23、 女生上厕所、购物、做头发和美甲时都需要有人陪伴。 24、 出主意找矮的,矮的相对聪明;问路找胖的,胖的一般都热心;干活找瘦的,瘦的干活麻利。 25、 汗液本身,没有什么气味。 26、 男人生气一般不会删除拉黑异性,而女人生气的第一件事就是删除拉黑。 27、 人的舌纹,与指纹一样,每个人都不同。 28、 蚊子从卵到成年个体,只需短短五天。 29、 大笑和咳嗽,会比走路和站立时,给脊椎施加更大的压力。 30、 成年人的体内大约含有200克盐。 31、 毛毛虫的身体,有两千多条肌肉。 32、 长颈鹿生产时,采用站位。 33、 在发射火箭的时候,火箭的底部一般都会有特别多的白汽,而这些白汽其实就是底部的水池被高温加热之后产生的水蒸气。 34、 蜗牛的牙齿数量惊人,有超过26,000颗。 35、 晚婚晚育出来的孩子,多数智商更高些。 36、 生完孩子坐月子就要流血一个月,俗称恶露。 37、 娃娃菜不是大白菜的心,它是另一个品种。 38、 内裤,小仙女的往往比男生的更脏。 39、 眼睛大的女生,相对更爱花钱。 40、 女生很喜欢被献殷勤的感觉,却不会爱上献殷勤的人。 41、 人生走来走去,我们会遇到20000多个陌生人,这是个惊人的数字。 42、 大同话是唐朝的官方语言。 43、 一升水和一升酒精兑到一起的时候,体积少于两升。 44、 灰鲸因为体重太重,它们在交配时还需要第三头雄鲸来帮忙,从下面托起雌鲸的背部,这样它们才能顺利完成“造鱼大业”。 45、 爱因斯坦有个特殊习惯就是从来不穿袜子。 46、 当你真正坠入爱河时,你会发现最爱你的女孩脾气暴躁。 47、 住旅馆一般不会染上性病 48、 怀孕时期,是不能染头发的。 49、 很多人说狗狗能闻出人身上是否有疾病。 50、 原来人的眼睛,有一大一小的区别,这是因为我们的面部表情和肌肉使用习惯不同。#热点引擎计划# #我要上热门#

2024.10.19悟道。#热点大本营# 我劝天下的男人们还是警醒些厚道些吧。 赶紧提升一下自己的素质运动细胞外表观赏性。 赶紧提升一下自己的干活动手能力,换灯泡修马桶打个柜子订个凳子等等。 赶紧学会存钱理财而不是不劳而获的想着贝者钱。 如果一个男人失去了老祖宗留下的优良品种基因,那迟早会被女人瞧不起。现在男不想婚女不想嫁就是一个开始。 为什么这样说呢?瞧瞧看竞争对手今天都跑出来了。 看不到司机的车子,有人坐的高兴坐的新鲜坐的不亦乐乎。 看看这个新机器人𐟤–,你就说吧,男人们你们有多大的优势胜出? 论体格,身高,体重,能力,计算,速度,干活,这些硬件机器人尚可。 论情商,听话配合,情绪价值提供,机器人完胜。因为女人会对一个莽撞的人多点包容,却不会对数十年如一日坏习惯不改的人多一分容忍。 你会对扫地机器人猫在沙发下面出不来发脾气吗?不会。所以你也不会对这个新机器人要求太高。只要他埋头干活不要惹你生气你就很知足了,不是吗? 换言之,今天展示的是个男机器人,改天再出来一个女机器人,女人们也该警醒了。 如果男人女人不能成为最优搭档,那为什么女娲娘娘不把人全捏成男的呢? 还有女娲娘娘为什么不捏个上身女滴下身男滴的人呢?古为异像今人易-猎奇却捧为稀罕人,都是钱多的烧心火啊。。。 又有人要和我抢饭碗,如果男的失业女的退出社会角色回归家庭,就问你们“男耕女织”的生活你们胜任不? #动态连更挑战#

三个男人在一起聊做过最刺激的事。甲我觉得去蹦极的那次最刺激了!乙我曾经走过玻璃栈道,觉得最刺激!丙那都不算什!刚才我出来的时候,趁老婆上厕所的机会,在她包里拿了十块钱,现在还腿发软呢。 1 公司有个女汉子,整大咧咧的,却看上了公司最文静的那个小男生。那次她当着大伙的面向小男生表白:“我喜欢你,我们在一起吧,分手割腕那种!”至今,还记得小男生弱弱的说那句:“先说清楚,割谁的?” 2 看到闺蜜男友送她999朵玫瑰,好羡慕,跟男友讲,男友安慰我说:“放心吧,我也买得起,不就是点花儿么。”晚上男友买了十桶爆米花,并跟我说:“爆米花也是花,只要火候掌握得好,花开得更灿烂。你数数,这10桶爆米花绝对不少于999朵!” 3 老丈人常年喝酒,得了高血压,情况严重要动手术。老丈人被推进手术室,躺在窗上的他看到所有的医生,护士都戴着口罩。于是紧张地问道:你们为什么都要戴着口罩做手术啊??是不是为了万一出了差错,确保谁也认不出你们啊?? 4 那时我还是单身,表嫂要把她妹妹介绍给我,我见表嫂长得很漂亮,想着她亲妹妹也差不到哪去,就答应了。可是见了面才知道什么叫一娘生九等了。表嫂见我不愿意,就做了一大桌好吃的,让我无论如何都要陪她妹妹吃顿饭。吃的啥已经记不起来了,但是每个菜下面都垫的韭菜,记忆犹新,结婚后才知道嫂子用心良苦。 5 周末姐姐跟姐夫窝在家看电视,突然姐姐收到一骗子短信,让姐姐速把钱汇入银行一账号。姐姐半小时后顺手回了一条:已存100000,请查收。结果收到回复:都跑银行3趟了,还没收到你的钱,你这个大骗子。姐夫夸张地说姐姐:强中自有强中手,恶人自有恶人磨 6 我很讨厌狐臭味,女同事每次经过我身旁,都有一股清香。时间久了,我慢慢地喜欢上了女同事。为了追求她,我每天都去她寝室的楼下等她。每次都会遇到宿管阿姨,后来时间长了就和阿姨也渐渐成了熟人。一天晚上,我送女同事回去的时候寝室关门了,那阿姨就是不开门,我骂骂咧咧地带着女同事走了第二天早上醒来,第一件事,就是去请阿姨吃了一顿大餐 7 作为干饭人,经常和老婆去某个店吃饭,昨天和同学小聚,老板过来打招呼:今天没带老婆一起?我一女同学一拍桌子吼道:老娘就是他老婆!你说的那个女人是谁?老板一楞,立刻退了出去,全桌人爆笑。我尴尬的说:干嘛开这种玩笑?女同学说:你就等着打折吧。吃完饭我去结帐,老板果然抱歉地说:真是不好意思,我不知道你之前带的不是嫂子,你回去解释一下吧,就说我认错人了。这顿饭算我请客,实在对不起啊!我: 8 小明上班前给同事打电话说:“小刘,我可能要晚点才能去上班,家里有点小麻烦。”小刘问:“是什么麻烦啊?”小明说:“我老婆丢了500块钱,她正在找呢。”小刘不解:“她找她的,还影响你上班了?”小明说:“不是,那钱在我脚下踩着呢”! 9 前段时间老婆心血来潮嚷嚷着要减肥,也不吃甜食了。晚上临睡觉前在冰箱里看到没吃完的巧克力,各种咽口水。纠结了半天,最后非让我吃一个。我刚放到嘴巴里,就看她蹲在旁边,然后一脸可怜地对我说:好不好吃?你哈口气给我闻闻! 10 生病住院中,早上起床去厕所,一个大叔正在把接好的尿样往试管里装。大叔的手颤颤悠悠,满满一塑料杯尿液愣是洒出去一大半,全洒到了手上。没想到他抬手就甩,甩了我一脸,艹! 11 去女同事家修水龙头,我正弯着身子在修,她忽然从背后搂着我的腰。我心里一咯噔,我和她关系不错,但这也太过分了,况且我还没修好。回头看看,我擦,是她家的大狼狗。 12 我的公交卡不小心弄裂了,能看见芯片,于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时,我用双面胶把芯片粘在食指上,上车时用食指轻轻一点读卡器,滴……至今我也忘不了全车惊呆的眼神。" 13 前几天跟朋友去通宵,听见一个让我特别喜欢的女声在和队友撒娇,当时我的心都要化了,东张西望地找不到那个女孩坐在哪儿。后来我整个网吧排查,这才发现声音是从我对面传来的,是一男的在说话,还穿着拖鞋留着胡子!

那时我还是单身,表嫂要把她妹妹介绍给我,我见表嫂长得很漂亮,想着她亲妹妹也差不到哪去,就答应了。可是见了面才知道什么叫一娘生九等了。表嫂见我不愿意,就做了一大桌好吃的,让我无论如何陪她妹妹吃顿饭。 吃的啥已经记不起来了,但是每个菜下面都垫的韭菜,记忆犹新,结婚后才知道嫂子用心良苦。 1 今天她结婚,我驱车60公里,去她家楼下等着。婚车来了,我跟在她后面,她发了一条短信给我,别跟了这辈子就到这里了。我流着眼泪问她你是怎么知道我在你后面的?她说:你的手扶拖拉机太响了! 2 一孕妇在产房对一男的说:“亲爱的,你希望我生男还是生女?”男人说:“生男的,我们爷儿俩保护你;生女的,我保护你们娘儿俩!”同样的场景,一孕妇挽着丈夫的手说:“你希望我生男还是生女?”这位丈夫回答:“生女的,你们娘儿俩欺负我;生男的,你欺负我们爷儿俩……” 3 今天我午休的时候接到一个推销的电话,他一打来就问我怎么称呼,我说姓白。他说白先生您好!请问你平时都用什么出行?我说御剑飞行!然后他把电话挂了。挂我电话还有理了! 4 如果你二十好几还没有谈到对象,我建议你不妨多出门认识认识附近的叔叔阿姨,看看他们中有谁能帮帮忙,认识派出所的人给你把年纪改小点儿。 5 当我上小学时,我放学后哭着对母亲说:“妈妈,班上的每个人都说我很丑,整个学校找不到比我更丑的人。”母亲感动了我。他礼貌地说:傻瓜,那是他们的视力,你怎么能最丑?明天我将把你的兄弟送到你的学校 6 有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说:“孩子其实你是个百万富翁啊。”“为什么?”禅师笑着说:“你想啊,假如我出100万买的你的健康,100万买你的年轻、100万买的智慧,你会愿意吗?”“我愿意!我愿意!哎,禅师你别走啊,我愿意!” 7 新来一个同事叫何莲,那个娴静,那个美貌,真是跟莲花有一样的气质,于是回来跟老公商量:“以后咱闺女也叫莲吧!多古典美呀!”老公沉默了一下,幽幽地说:“你是忘了我姓刘吗?” 8 晚上喝得醉醺醺的回来,趁老婆熟睡的时候,用尽全身力气一脚将其踹到床下,然后愤怒地破口大骂:“我是有老婆孩子的人!”接着就倒头继续装睡。第二天早上,老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪! 9 本姑娘长着一张倾国倾城的脸,可惜是个女侠性格。昨天相亲,有点饿,想到一切要真实,就随其自然地吃了三碗饭,喝了两碗汤。小哥哥善解人意,夸我素颜是自然美,能吃是福气,真实不做作,所以我们相谈甚欢,说心里话,我心动了,我认为他是我的真命天子。回家,老爸问起,我羞答答地回答:嗯,就是他!五分钟后介绍人来电:你家姑娘素颜就算了,还吃那么多,就不知道忍下吗?人家说养不起!气得我,今天把他揍了一顿。 10 刚才出门扔垃圾,已经做好心理准备会被阿姨问“你是什么垃圾”,结果还没走到垃圾桶前,那边几个阿姨就大声说:“来了来了,垃圾来了!”脚步逐渐沉重起来.... 11 我拒绝了,我爱做饭,那是因为吃饭的是美女,你一个男人凑什么热闹。他威胁我说:“不想干了就滚!”太气人,但是我就不说话,很快闻讯赶来的女同事将他围了起来,要不是我拦一下,以女 12 吃饭的时候,老婆不停地咳嗽起来,我忙问她怎么了,老婆说:“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出手机,给她拍了一张。 13 二货媳妇平时买个菜买个西瓜都嫌重!非得让我拎着。昨天从库房搬跑步机到楼上!我正冥思苦想!用各种物理学、结构力学设计搬运方案!二货老婆急着去做美容等不及了!直接抱着一百多斤的机器一路奔跑!剩下我在风中凌乱……别被女人外表骗了!急了也是潜力无限!

生活中,受益一生的忠告: 1.娶妻莫娶翘翘嘴,嫁汉别嫁天庭垒。 2.清白女子不纹身,好男不进寡妇门。 3.男怕嘴小,女怕大鼻。 4.贪房贪睡,添病减岁。 5.衣服不能烧,枕头不能坐! 6.夫妻同属相,日子大变样。 7.男人无智家里横,女人无智万人争。 8.宁交红脸男,不交笑面虎。 9.宁可爹娘羡儿女,切莫儿女羡爹娘。 10.婆婆有德媳妇乖,婆婆无德媳妇歪。 11.住酒店可以,尽量别干夫妻之事。 12.如果喝的是茅台,记得在每个座位旁边放一瓶矿泉水。 13.对方敬酒,杯子要低于对方。 14.别人说一句,你回十句的毛病一定要改。 15.敷衍和远离小人,而不是和小人绝交。 16.不要为集体利益出头,群众的眼睛是“瞎”的。 17.在亲戚面前树立好人设,那是傻。 18.理发店剪发时,先要问价格。 19.不动上面人的利益,不踩下面人的底线。 20.吃了别人的饭,就要趁早还回去,谁请客,谁记得最清,别不当回事儿。 21.个子矮的男人,大多数都是老板。 22.自负者往往自卑。 23.人越多,话越少的大都是聪明人。 24.和谁喝酒都一口闷的人,往往没什么心机! 25.帅哥的对象往往不是很漂亮,美女的男朋友往往也长得很丑。 26.手机响5秒再接。 27.不熟悉的人,不开玩笑,不说反话。 28.亲戚不做邻居,同事不做朋友。 29.在领导面前,能力不要比他强,穿着打扮,开车,抽烟,最好也要低调。 30.在朋友面前,不要夸自己的孩子,反而要夸对方的孩子。 31.聊天中,管住嘴,少吐槽。 32.坑过你的人,90%会坑你第二次。 33.相处中,多夸奖,少批评。 34.团队中,多肯定,少否定。 35.永远不要在身边人面前,树立好人设,不然你的麻烦会很多。 36.男人赚 不到钱,女人早晚找备 胎。 37.不要结交过多的异性朋友,否则会被人说闲话。 38.别人请客做东,不要带陌生朋友参加。 39.异性朋友相处三大忌:别单独相处,别深夜聊天,别在对方家里留宿! 40.关系再好,也不和闺蜜一起租房子。远了亲,近了 臭。 41.穷的时候远离“酒”,富的时候远离“赌”。 42.吃饱不洗头,饿了不洗澡。 43.彩票不要买,一般人真没那个命。 44.妻不如妾,妾不如偷,不要去试探男生忠诚度问题。 45.每月收到工资后,强制性储蓄90%的收入。 46.请领导吃饭,不点八道菜。 47.住酒店,先烧一壶水,倒入马桶。 48.买东西,尽量去熟人那买,就算买的贵,也贵不了多少,还挣个人情。 49.瘦不代表身材好,健康才是真谛。 50.对讨厌的人保持微笑,是我们一定要学会的 恶 心。 大数据是不会乱推荐的,刷到这条证明你要走运了,留下一句“时来运转,一顺百顺,越来越好”,三个月内见分晓。#动态连更挑战# #我要上热门#

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